lluvia, fito y algo más...

2009-04-27T01:39:00.004-03:00

nos conocimos uno de esos tantos dias de insoportable calor… paso como si nada… será por eso que no recuerdo bien cuando fue…
nos vimos una y otra y otra vez… no se bien cuantas… nunca se me ocurrió llevar la cuenta…
quedamos en acompañarnos…
pasamos un día entero y un poco mas juntos…
nos acompañamos, comimos, hablamos, nos reimos, hablamos mas, nos separamos nos volvimos a juntar, salio corriendo, salimos corriendo, llegamos, marchamos, bailamos, fumamos, tomamos… casi no hablamos… bailamos de nuevo, nos enamoramos y asi terminamos juntos… supongo que fue asi…

te quedaste, te fuiste, llegaste, te volviste a ir, ya te amaba, conociste a mis amigos, conociste mi mundo, conoci algo de tu mundo, dudaste… demasiado… llore, no nos hablamos, caminamos, corrimos, paseamos bajo la lluvia, me amaste, luchamos, enseñamos, ayudamos, te reiste, te escribi, me rei, te busque te busque, me esquivaste, deje de buscarte, volviste a buscarme, te quedaste, conociste a mis viejos, te ayude, escuchamos musica, me escribiste, siempre escuchamos musica, me ayudaste, llore, llore, lloraste, de nuevo, nos abrazamos, nos besamos, nos excitamos, grite y volvi a gritar, te lei, desapareciste volviste a aparecer, gritaste, volviste a gritar, gritamos, con motivos, sin motivos, sin motivos, con motivos… miramos una película, miramos dos, sonreimos, fumamos, extrañamos, dormimos, lloramos, soñamos, sobre todo soñamos, luchamos, caminamos, marchamos, corri, esperaste pendiente, gritamos, con motivos, cantamos, bailamos, fumamos gritamos, disfrutamos, te mudaste, viajamos, disfrutamos, nos encontramos, nos desencontramos, reimos, charlamos, extrañamos, extrañamos de nuevo, conoci a tu mama, te deprimiste, te ayude, me deprimi, me ayudaste, me mude, reimos, lloramos, gritamos, gritaste, grite, sin motivos, con motivos, con motivos, sin motivos, te deprimiste, me deprimi, nos alejamos, lloramos, volvimos a llorar, gritaste, gritaste, grite grite…
dejaste de soñar, dejaste de reir, dejaste de luchar, dejaste de estar, simplemente dejaste… solo gritaste… llore… grite, nunca deje de nada… nunca renuncié.
te cansaste, me canse, traté de continuar, intente cambiar las cosas, solo renunciaste.
te espere… te espere… y te volvi a esperar… te busque… te volvi a buscar…
me buscaste medio perdido, me dejaste de nuevo, me buscaste sin querer… y me encontraste de nuevo… renunciaste… solo renunciaste…
te espere… te espere… y seguí esperando…

93

2009-03-05T17:47:00.004-02:00

Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de] amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.

.
¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto. Pero estoy solo en mi pieza, caigo en artilugios de escriba, las perras negras se vengan cómo pueden, me mordisquean desde abajo de la mesa. ¿Se dice abajo o debajo? Lo mismo te muerden. ¿Por qué, por qué, pourquoi, why, warum, perchè este horror a las perras negras? Miralas ahí en ese poema de Nashe, convertidas en abejas. Y ahí, en dos versos de Octavio Paz, muslos del sol, recintos del verano. Pero un mismo cuerpo de mujer es María y la Brinvilliers, los ojos que se nublan mirando un bello ocaso son la misma óptica que se regala con los retorcimientos de un ahorcado. Tengo miedo de ese proxenetismo, de tinta y de voces, mar de lenguas lamiendo el culo del mundo. Miel y leche hay debajo de tu lengua... Sí, pero también está dicho que las moscas muertas hacen heder el perfume del perfumista. En guerra con la palabra, en guerra, todo lo que sea necesario aunque haya que renunciar a la inteligencia, quedarse en el mero pedido de papas fritas y los telegramas Reuter, en las cartas de mi noble hermano y los diálogos del cine. Curioso, muy curioso que Puttenham sintiera las palabras como si fueran objetos, y hasta criaturas con vida propia. También a mí, a veces, me parece estar engendrando ríos de hormigas feroces que se comerán el mundo. Ah, si en el silencio empollara el Roc... Logos, faute éclatante. Concebir una raza que se expresara por el dibujo, la danza, el macramé o una mímica abstracta. ¿Evitarían las connotaciones, raíz del engaño? Honneur des hommes, etc. Sí, pero un honor que se deshonra a cada frase, como un burdel de vírgenes si la cosa fuera posible.

Del amor a la filología, estás lucido, Horacio. La culpa la tiene Morelli que te obsesiona, su insensata tentativa te hace entrever una vuelta al paraíso perdido, pobre preadamita de snack-bar, de edad de oro envuelta en celofán. This is a plastic's age, man, a plastic's age. Olvidate de la perras. Rajá, jauría, tenemos que pensar, lo que se llama pensar, es decir sentir, situarse y confrontarse antes de permitir el paso de la más pequeña oración principal o subordinada. París es un centro, entendés, un mandala que hay que recorrer sin dialéctica, un laberinto donde las fórmulas pragmáticas no sirven más que para perderse. Entonces un cogito que sea como respirar París, entrar en él dejándolo entrar, neuma y no logos. Argentino compadrón, desembarcando con la suficiencia de una cultura de tres por cinco, entendido en todo, al día en todo, con un buen gusto aceptable, la historia de la raza humana bien sabida, los períodos artísticos, el románico y el gótico, las corrientes filosóficas, las tensiones políticas, la Shell Mex, la acción y la reflexión, el compromiso y la libertad, Piero della Francesca y Anton Weber, la tecnología bien catalogada, Lettera 22, Fiat 1600, Juan XXIII. Qué bien, qué bien. Era una pequeña librería de la rue du Cherche-Midi, era un aire suave de pausados giros, era la tarde y la hora, era del año la estación florida, era el Verbo (en el principio), era un hombre que se creía un hombre. Qué burrada infinita, madre mía. Y ella salió de la librería (recién ahora me doy cuenta de que era como una metáfora, ella saliendo nada menos que de una librería) y cambiamos dos palabras y nos fuimos a tomar una copa de pelure d'oignon a un café de Sèvres-Babylone (hablando de metáforas, yo delicada porcelana recién desembarcada, HANDLE WITH CARE, y ella Babilonia, raíz de tiempo, cosa anterior, primeval being, terror y delicia de los comienzos, romanticismo de Atala pero con un tigre auténtico esperando detrás del árbol). Y así Sèvres se fue con Babylone a tomar un vaso de pelure d'oignon, nos mirábamos y yo creo que ya empezábamos a deseamos (pero eso fue más tarde, en la rue Réaumur) y sobrevino un diálogo memorable, absolutamente recubierto de malentendidos, de desajustes que se resolvían en vagos silencios, hasta que las manos empezaron a tallar, era dulce acariciarse las manos mirándose y sonriendo, encendíamos los Gauloises el uno en el pucho del otro, nos frotábamos con los ojos, estábamos tan de acuerdo en todo que era una vergüenza, París danzaba afuera esperándonos, apenas habíamos desembarcado, apenas vivíamos, todo estaba ahí sin nombre y sin historia (sobre todo para Babylone, y el pobre Sèvres hacía un enorme esfuerzo, fascinado por esa manera Babylone de mirar lo gótico sin ponerle etiquetas, de andar por las orillas del río sin ver remontar los drakens normandos). Al despedirnos éramos como dos chicos que se han hecho estrepitosamente amigos en una fiesta de cumpleaños y se siguen mirando mientras los padres los tiran de la mano y los arrastran, y es un dolor dulce y una esperanza, y se sabe que uno se llama Tony y la otra Lulú, y basta para que el corazón sea como una frutilla, y...

Horacio, Horacio.
.

Merde, alors. ¿Por qué no? Hablo de entonces, de Sèvres-Babylone, no de este balance elegíaco en que ya sabemos que el juego está jugado.

Julio Cortázar -Rayuela-

2008-11-04T04:29:00.000-02:00

quiero lograr sin resentimiento alguno escribirte…
quiero lograr escribirte con todo este sentimiento….
quiero lograr hacerte a un lado…
quiero lograr volver a elegirte…
quiero lograr elegirte sin odiarte un poquito todos los dias…

quiero lograr superar todo esto…
quiero lograr aceptarme asi…
quiero lograr que todos ellos y vos no tengan tanto peso en mi…
quiero lograr dejarlos a un lado…
quiero lograr que vos rompas con eso, con esto, con todo…

quiero lograr que vos no seas esomasdelomismo en lo que te convertiste…
quiero lograr volver a sentirte distinto…
quiero lograr amarte sin pensarlo nisquiera un solo minuto en el dia…
quiero lograr romper con esta mierda de amor liquido que existe …
quiero lograr que [nos] respetemos…

quiero lograr terminar la tesis…
quiero lograr hacer aquel viaje…
quiero lograr no desear haberlo planeado/hecho con vos…
quiero lograr disfrutar de todo como si vos no existieras…
quiero lograr estar tranquila, libre… feliz.

2008-10-14T02:26:00.001-03:00

llora… llora sin saber porqué y sin adivinar que van a empezar a caer las lágrimas como aquella lluvia…
llora buscando entre los demasiados porqués posibles pero sigue sin entender porque brotan así sin siquiera pedir permiso esas lágrimas insurgentes…
llora y antes de que se deslicen por sus mejillas, pudorosa pensando si alguien las habrá percibido se las seca, las limpia con sus manos… como si en su voz no se notara ese nudo que cotidianamente no la deja respirar y que cuando ellas salen a la luz entrecorta la voz y hace complicado el simple acto de hablar…

llora… y tiene tantas razones que no sabe cuál de ellas es la que hoy la va a traicionar haciendo que nuevamente, se le entrecorte la voz y salgan a pasear por sus mejillas esas molestas pero liberadoras lágrimas…

2008-09-23T05:37:00.003-03:00

me repetía una y otra vez al oído que estabamos volando bajito...

"hola bonita, volamos bajito nosotros sabés?..."

supongo que esa era la manera de decirme muy cariñosa y suavemente que todo era un sueño, y por ende, como tal, en algún momento se debía terminar...
nunca pensé que me bajarían de un hondazo... supongo que fué porque nunca quise creerle y tenía que hacerlo... supongo que esa era la forma mas segura de que yo lo hiciera...
tendría que haber aceptado muchisimo tiempo antes aquellas pastillas para no soñar... pasa que justo cuando pensaba hacerlo nos topamos, fué muy de imprevisto... si lo hubieras sentido me entenderías...
el me quiso advertir muchas veces... volamos bajito, me decía, pero yo no lo escuché...
yo me creí una realidad de cuentos de hadas... de luchas, de revoluciones, de sinceridades...
me creí una realidad que no era... y el me intentó advertir muchas veces antes... pero yo no le quería creer... yo estaba feliz con esa realidad de la que me bajaron de un hondazo...
y ahora... esto...

... supongo que es lo que hay...

volviendo a mi...

2008-08-27T19:20:00.000-03:00

..."Habría hecho todo pero tu nunca entendiste nada,
nada de nada la vida siempre tiene que seguir
aunque mi corazon se parta y no quede nada por eso

Estoy tan cansada de las canciones de amor
siempre hablan de un final feliz,
bien sabemos que la vida nunca funciona asi"...

y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido…

2007-05-12T03:32:00.000-03:00

a dónde se fue toda aquella magia que había?...
a dónde quedaron todos aquellos planes?...
a dónde quedaron tantos besos insurgentes que crearon adicción?

me dejó un te amo en la biblioteca, ahí al lado de ese abrazo y de aquel silencio que tanto disfrutamos…
cuándo se esfumó tanta magia? Cuándo?...
y se fue… así nada mas… sin avisarme… se fue a buscarla…

y aquello que escribí no sirvió de nada, y aquello que dije tampoco…
y aquello que calle …
aquello que calle lo hice por respeto o por estupidez, todavía no lo resuelvo…

justo cuando estoy convenciéndome de no volver a caer en lo mismo,
justo en ese momento, me regaló esa ilusión envuelta con un listón rojo,
esa ilusión que acepté sin preguntar (grave error)…

un nose y un silencio que duele…
un te amo sin respuesta…
o con una respuesta muy tardía… o confundida la pobre…

un beso en la frente que quemó…
recuerdos de un pasado inmediato que ruegan ser presente…
y demasiadas ganas de que todo este presente en realidad, sea un mal sueño…

…cuando te hartes de amores baratos, de un rato, me llamas…

2007-03-07T01:26:00.001-03:00

un dia, hace casi dos años un muchachito al que quiero mucho me comentó en esta página uno de los mejores comentarios que recibí en mi vida sobre lo que escribí…
después de una introducción cerró diciendo “siga haciendo magia”…
hoy, como en aquel momento siento que aquella frase, aquel comentario, me quedaron gigantes…
pero hoy, mas que nunca, siento que cada dia me cuesta más acercarme a aquella magia de la que el hablaba…
tratando de volver, una noche de lluvia e insomnio como antes… tratando de decir lo que me pasa y lo que no…
tratando de explicar que me siento llena por luchar todos los dias junto a ellos, para cambiar algo… para cambiar todo…
de decir cuánto te necesité, de cuánto te necesito y lo triste que estoy porqué a vos no te importa… porque nunca te importó… tratando de gritarte en este papel cuánto siento…
tratando de explicar porqué mi vida tiene otro sentido… tiene un sentido… porqué hoy entiendo muchas cosas, mas de las que pense que entendia… hoy soy consecuente, hoy me comprometo, pero en serio… porque son sentimientos que de otro modo no se sienten… no se entienden…
intentando volver por estos munditos… intentando hacerte a un lado…
intentando ganarme aquel comentario, aquella frase…

2006-10-15T12:17:00.000-03:00

...cuando una mujer avanza,

ningún hombre retrocede...

Feliz día mamucha!

(feliz día a todas las mamuchas

que andan por estos mundillos)

update: dado que la interpretación de la frase es demasiado amplia procedo a explicar a que se refería jaja: es para decir que cuando una mujer decide luchar por algo, los hombres la van a seguir, no se van a acobardar a pesar de que cueste plantarse ahí. jeje... vendría a ser que las mujeres tenemos bien puesto lo que hay que tener para afrontar la vida, y eso les da mas seguridad a los hombres.Espero que ahora haya quedado un poquitin mas claro jijiji, besitos a todos!

POR LA APARICION DE JORGE JULIO LOPEZ YA!

2006-10-01T15:38:00.000-03:00

últimamente me estoy maquinando con muchas cosas... mas que de costumbre...
no entiendo como puede ser que las miles de personas que salen a reivindicar todos los 24 de marzo a los luchadores desaparecidos, torturados, etc. de hace 30 años, no salen ahora, que estamos en esta “democracia” y hay desaparecidos, torturados, etc... no entiendo porque se unen al grito del “nunca mas” pero no hacen nada por frenar esto que esta pasando, dicen nunca mas, pero no salen para que ese nunca mas se haga efectivo... porque Jorge Julio López no es el único que paso / esta pasando por esto, pero si es el mas conocido, y no me pueden decir que es porque no se enteraron porque está en todos los medios... no puedo entender como no aprendemos de los errores del pasado... como nos quedamos de brazos cruzados viendo como vuelven a suceder estas cosas como paso en aquellos ’70... no podemos, y no tenemos que volver a aquello... no pueden existir personas que se hagan los tontos hasta que esto termine y después digan “yo nunca me enteré de que estaba pasando algo así”, no puede volver el tan famoso “por algo será”... gente! Despertemos!! No se puede volver a los setenta, no se puede ver como se desaparecen y se tortura a gente y no hacer nada...!!
vos no eras el que te llenabas la boca hablando sobre el respeto de los DD.HH.? vos no eras al que se te hizo un nudo en la garganta cuando escuchaste anécdotas de aquella época, leíste el nunca mas, y viste la noche de los lápices?... estamos hablando de vida... de gente... de libertades pisoteadas... estamos hablando de todo eso! Hoy! En el 2006!!! cuando durante años nos llenamos la boca con los derechos y libertades que nunca se debieron pasar por encima!!...
vos crees en esta democracia?, vos crees en los derechos y libertades de los cuales habla la tan aclamada constitución?... bueno, bárbaro, hacelos respetar!! No puede ser que sigamos sentados cómodamente en nuestra casa mientras pasan estas cosas... definitivamente no tiene que volver a pasar!, el pasado de algo tiene que servir... hay que aprender de eso, y no repetir los pasos que se siguieron aquella vez...que el presente y el futuro sean distintos a lo que fue... nosotros si podemos hacer algo ya, entonces hagámoslo... nos hagamos cargo de lo que nos corresponde.

convocatoria para movilizarnos en Córdoba el día viernes 6/10 a las 18hs desde Colon y Cañada.

2006-08-27T03:16:00.000-03:00

A Santiago Alejandro,
por dejarme imaginarlo/soñarlo.

Aquella mentira... ¿notaste que no puedo olvidarla ni hacerla a un lado?... y perdoname que comience así, no es el rencor... no... es solo todo ese amor, es solo todo aquel pasado... es solo tu pasado y el mío conjugados en un presente imperfecto. Mi insomnio incurable y el tuyo obligado... los siete días, los dos meses... los mil sentimientos... tu carrera por lograr que te crea y la mía por intentar hacerte a un lado... ninguna ganada... tercer y segundo lugar, me comentaron. Alguna vez escuche que una noche con lagrimas es una noche sincera... alguna vez escuche que cuando se ama se lastima pero también se cura. Y no es que de pronto no me importen los 713 km’s. no te confundas...
es solo que por momentos parece que esos 713 se disminuyeran a 2 cm... por momentos también, siento que todo es real... que de tan real llega a parecer una ilusión... .
No apuesto todas las fichas... no me pidas eso... dejame ser todavía un poquito precavida, si todavía hay lugar para ello, dejame pisar un poquito la tierra y ser realista si todavía no estamos volando tan alto, no me pidas que cierre los ojos y salte al otro lado del puente, no me pidas que no tema de esa vulnerabilidad que tanto te gusta que exista.
No te pido que esa obsesión por tu trabajo y tu futuro se desvanezcan de un día para otro pero dejame soñar que por lo menos te enseñé a disfrutar de los momentos libres realmente libres, no te pido que dejes todo, que te desprendas de todo aquello que no te deja sonreír... pero dejame imaginar que deseas hacerlo, y lo intentas como podes, no te pido que cambies todo lo que creías... pero dejame desear haberte demostrado que la felicidad no es necesariamente, la que todos dicen, como todos dicen.
Amor, no te pido que me prometas nada, perdoname si es muy ambicioso de mi parte, pero solamente te pido que seas, que sientas.
No me pidas que le ponga un titulo a todo, no me pidas que me adapte a tu mundo... no me pidas que intente algo en lo que nunca creí. Porque por mas que te necesite, por mas que te ame, por mas que te cuide, por más que te extrañe como te extraño... no puedo ser quien no soy... no puedo fingir que la distancia no me importa, que me banco tantas cosas. No puedo, no quiero... no me pidas que olvide todo, no me pidas que abandone todo, no me pidas que me banque que vos abandones todo. Dejame soñar con el amor que nunca hicimos, dejame recordar las caricias que tanto extrañamos, dejame fundirme en el placer de la nostalgia de tu mirada, tan dulce, tan protectora. Dejame hacer todo eso, dejame sentir... dejame sentirte... olvidarme por un momento de todo lo demás, de todo lo que nos circunda, dejame abstraer solo aquellos momentos que pasamos juntos, sin historias, sin pasados, sin mentiras, sin miedos, solo nosotros. Dejame disfrutar de eso, darle review y detenerme mil veces en todos esos momentos sin que las pupilas se cansen de eso. No me pidas que piense en tu propuesta, no hoy, no ahora. Dejame amarte y saber que me amas sin obligaciones... pero también sin restricciones.

remedios para el corazón

2006-08-06T16:59:00.000-03:00

la muchachita ojos de papel esta contenta…
disfruta… disfruta mucho… espera, también… sabe que lo que él le dijo era cierto… sabe que el también esta volando de vez en cuando por ella… ahora sabe quea pesar de lo que digan y hagan otras personas, ella también le puede dar alas a alguien… .
la muchachita ojos de papel disfruta del frio que los congela cuando salen, disfruta de la escarcha que se forma del lado de adentro del auto… disfruta de reirse mientras tiembla porque se congelan las puertas, las cerraduras.disfruta que la traten como cuando era chiquita y le hagan la comida, el nesquick, le compren cosas ricas solo para darle el gusto y le ofrezcan mil y un cosas, aunque no las necesite solo para que se sienta bien, cómoda, como en casa. disfruta de una noche con gente muy querida, y por demas extrañada durante todo el año… con gente que con una mirada sabe lo que ella piensa, siente, quiere o no… la muchachita se siente tan bien, la muchachita puede respirar profundo y recordar con una sonrisa. se alegra por abrazar a gente que no ve hace mucho, y que también se alegra mucho por verla.
el sur se siente tan bien... el sur es ese remedio para el corazón que ella necesita tanto, es su droga. el sur es todo eso que se la pasa buscando todo el tiempo y no encuentra en otro lado.
el sur es el lugar de la muchachita ojos de papel… es su lugar en el mundo.

2006-07-23T23:45:00.000-03:00

una temporada para ayudar a olvidar...
solo eso...
y es que no sirvo para algo en serio, vos lo dijiste...
nada verdadero, nada real...
solo un puñado de sueños acalambrados que me rogaban despertar... nada tuvo sentido... solo fui ese instante que invita a soñar, a respirar... y nada mas...
solo eso...
si, quizás el pretender sentir sin reproches, sin miedos ni porqués es algo inmaduro, mira que lo leo y hasta coincido...
pero es lo que soy, esto que de a ratos perdí, esto soy...
y eso es lo que vos ves en mi... una temporada para ayudar a olvidar... y no puedo dejar de darte el crédito por tan excelente definición... me aclara muchas cosas, me da la respuesta a otras tantas...
podría terminar esto con alguna conclusión que haga de esto algo digno de ser leído, pero ya dije varias veces que suelo no cumplir con las expectativas y aquella frase, la tuya, confirma parte de ello...
hay frases que te dejan pensando, sabés?... mucho... demasiado... cuando aclare un par de ideas/sentimientos vuelvo por acá con algo mas interesante al menos para mi...

2006-07-13T00:23:00.000-03:00

estuve pensando mucho... y me quede con la idea de que tal vez... todo no es tan terrible como creemos... que no estés... que yo no este... digo... a lo mejor es que el futuro nos depara algo mas interesante, algo mas... cercano...
cercano de verdad, no hablo en este momento, de km y solo km... estoy hablando de... sensaciones, de energías, de proyectos de vida, de felicidad...
estoy hablando de sueños, de disfrutes... y no solo de kilómetros... porque esos, esos son fáciles de sortear... ¡si lo sabré yo!... si lo sabrán ustedes, que leen, ¿no?...
estoy hablando de colores y aromas que confluyen en un mismo sitio sin saberlo...
estoy hablando de noches de insomnio, de realmente muchas noches sin dormir, de escritos asombrosos, de palabras gigantes y con vida...
de las estrellas también, del olor a lluvia, de la lluvia, por supuesto...
de aquel viaje, de aquellas dos semanas...
de tantas cosas...
en realidad ya ni se de que estoy hablando... de que estoy escribiendo en realidad...
supongo que del miedo que tengo... supongo que un poco de las ilusiones que intento sostener como puedo para que no se rompan otras tantas mas... otro poco de lo que te extraño sin siquiera conocerte, o conociéndote demasiado con tan poco... ya ni siquiera se eso...en fin, no es mucho, pero es lo que hay... aunque creo que a eso, vos ya lo sabías.

un poco de lo tuyo y de lo mío traducido a palabras...

2006-06-02T01:54:00.000-03:00

soy. vivo. sueño. despierto. lloro. espero. te miro. te espero. nunca venís. siento. me siento. respiro. respiro otra vez. te escucho. te imagino.
sos. vivís. ¿soñás?. despertás. ¿llorás?. ¿esperás?. me miras. ¿me esperas?. nunca voy. sentís. te sentás. respirás. respirás dos veces más. ¿me escuchás?. ¿me imaginás?.

pienso. pensás. vuelvo a imaginar. volvés a imaginar. sonrío. sonreís.
y ahí nos quedamos. es demasiado arriesgado. es demasiado simple. da miedo. da alas. da intriga. extrañamos lo que nunca fue. extrañamos lo que ¿nunca va a ser?.

2006-05-30T00:22:00.000-03:00

A los que me ayudan a seguir
sonriendo todos los días a pesar de todo.

Unas lágrimas que duelen…
que duelen mas que las propias,
Una palabra que ayuda,
una mirada que acompaña…
el dolor de ella…
ese dolor que no le gusta remarcar pero que no puede esconder…
el dolor de todos los que lo quisimos, de todos los que lo queremos…
ese dolor con mezcla de no poder creer lo que pasa…
lo que no pasa…
intentar refugiarnos en las personitas que estan a nuestro lado…
“todos necesitamos que nos banquen en algún momento”…
eso me dijo el…
cuando llegue sin saber que decir,
pero con ganas de abrazar,
con necesidad de ser abrazada…
solo se dedico a despejarme un poquito la mente…
me sacó un par de sonrisas y me dio un abrazo callado, silencioso…
de esos que te dejan respirar bien profundo y mas tranquila…

una mezcla extraña de sentimientos…
un angelito se fue, lo extraño demasiado, tengo mucha bronca…
pero ellos me cuentan que se comprometen a amar, a cuidarse, a estar, y me demuestran que todavía hay cosas hermosas por las que sonreir…
y después llega ella, y me dice que dos angelitos mas vienen a este mundo para pintarlo un poquito mas claro, y me sacan otras dos sonrisas inmensas, y me dan ese empujon a soñar…
y estos dos sucesos me llenan mas aún de ansiedad por estar alla…
y como no nombrarlos a ellos, que estan de apoquito concretando sueños, empezando una nueva etapa en su vida, conviviendo con ese compañerismo para todo en el medio… que estan creciendo, pero siguen sintiendo…
y finalmente estoy haciendo lo que siempre dije que hay que hacer, aprovechar el momento, no dejar las cosas que quiero hacer para después, y a eso lo acompaña un reencuentro que después de tantos años sigue manteniendo esa complicidad que habia…

me encuentro rodeada de gente que le da para delante a pesar de todo, de gente que sueña y hace lo que puede para ser feliz…
de gente que está ahí…
para sacarme una sonrisa en dias como hoy, tristes, para charlar, para acompañar…
para hacerla un poquito mas llevadera a esta cuestión que suelen llamar vida...
y siento que después de todo, y a pesar de todo (y de muchos)…
hay que seguir… hay que volver… sentir, querer, soñar…

magia o algo raro...

2006-05-19T23:40:00.000-03:00

me harte, de verdad, me harte de no escribir, de no decir…
me harte de dar consejos que me debería dar a mi misma…
porque este espacio es mío, a este mundito lo cree yo,
para estar bien yo, para que sea mi cable a tierra, sin que me importe lo demás…
sin que me importe lo que piensen, sientan, haga, deshagan… no me importa mas, esto soy yo, esto escribo, esto siento… y eso… sabes?... no implica nada…
no te recrimino, no le recrimino, no pretendo nada, solamente, siento/pienso, y escribo… si alguna vez deje de hacerlo fue porque lastimaba a alguien que quería, y tuve miedo de seguir haciéndolo, y de lastimar también a otros que quería…
pero ya no… se acabó, es mi lugar, es mi mundito.
es lo que hay.

escribir porque sentís, escribir por que soñas, porque amas…
escribir, simplemente, por el hecho de escribir…
escribir transparente porque algún angelito lo pide…
paradójicamente, el mismo que en un pasado transversal
y medio mágico me leyó así, y no se enteró…
es que es como dije, hay que bancarse eso… es complicado…
escribir para recordar… escribir porque lo necesitas…
escribirte, escribirle, escribirme…
solo escribir…
con o sin puntos suspensivos.
con puntos seguidos. con puntos y aparte.

te diría muchas cosas (como alguna vez dije),
pero a veces (y solo a veces), aprendí que es mejor callarse.
dejar pasar ciertas cosas,
andar al lado del camino por un tiempo,
y dejar que las cosas pasen…
así, cual autos en la ruta hacia el sur… (siempre hacia al sur)
por otro lado mi lapicera me pide tregua, a la amenaza de su octavo suicidio;
y yo, no hago mas que complacerla.

hoy después de aquella época…
me doy cuenta que nosotros entendemos muchas cosas que ellos no…
y como te dije, no vale la pena tratar de explicarlo…
no sirve, hay cosas que para entenderlas hay que vivirlas…
sean pequeñas, grandes, mágicas, mundanas, trascendentes, o no…
no importa, no?.
a pesar que no importe eso,
la magia, a los que no la entienden, les hace mal…
y no queremos lastimar a los que queremos¿?,
así que decidimos hacer de cuenta que no existe,
que no se ve,
no se siente,
no hace bien.
la hacemos desaparecer.
o mejor dicho, simulamos que la hacemos desaparecer.

y el, sabes que?... otro que no entiende,
y tampoco entiende porque esa magia no puede estar presente entre nosotros…
y es que yo le intente explicar… sabes?... de verdad le intente explicar…
pero sigue sin entenderme, y yo se que podemos tener cosas fabulosas,
pero el no entiende, de verdad, no entiende porque no mágicas…
y como se lo explico?...
no es algo que se puede explicar,
o lo entendes o no… o lo sentiste o no… o lo viviste o no.
es eso, es simplemente eso.

2006-04-28T02:10:00.000-03:00

y despues salir volando... y no escucharlos a ellos... pasar a buscarte y que me cuentes como te fue en todo este tiempo... y charlar y abrazar... y soñar y seguir soñando...

necesito correr, sólo que no se para qué dirección...

2006-04-01T16:56:00.000-03:00

necesito salir… necesito escapar… escapar de todo esto, necesito escapar del dolor, necesito escapar de la rutina que nos consume, esa que convirtió sus ojitos, alguna vez color ilusión, en esa mirada melancólica y perdida… esa fucking rutina que me aleja de los momentos como estos, de charlas como la de hoy, sin sentido y con algo para fumar, que no se quieren terminar… .
no quiero cortar con estas madrugadas de buena música y un poco de papel y lapicera… de tachones improlijos y miles de ilusiones volando por ahí… no quiero terminar con estas madrugadas de buena compañía y perfectos silencios…
necesito escapar de estas otras madrugadas de lágrimas y preguntas sin respuestas, de esta virginia que llora más y se ríe menos… mucho menos… .
quiero volver a aquella que soñaba, que esperaba… que sentía y eso le alcanzaba para sonreír…
sentía, invitaba a sentir, invitaba a estar y estaba…
necesito gritar fuerte…
necesito que me abraces tan fuerte como para hacerme despertar de nuevo… necesito que me hagas reaccionar, que no dejes que me pierda en este dolor…
te necesito tanto…
lo extraño dolorosamente, lo extraño y quisiera no hacerlo, quisiera que estés a mi lado diciéndome que todo es una mierda, pero que a pesar de eso me hagas sentir que no es tan así, porque vos estas…
quisiera que el no se hubiese ido… quisiera que vos estés… y ya ves…

definitivamente necesito escapar de todo esto… de tanta realidad.

haciendo la tarea...

2006-04-01T16:55:00.000-03:00

bueno, respondiendo a la invitación del Borrachin paso a escribir la lista de diez (en realidad puse doce, e iba a seguir... pero la consigna decia diez, asique la corte aca...) personajes latinoamericanos, a mi parecer trascendentes, importantes, y que se ganaron un gran lugar en la historia...

Ernesto “Che” Guevara
Rodolfo Walsh
Osvaldo Bayer
Subcomandante Marcos
José Francisco de San Martin
Julio Cortázar
Túpac Amaru
Agustín “el gringo” Tosco
Fidel Castro
Silvio Rodríguez
Carlos Alonso
Carlos Alberto “charly” García Moreno

¿hace falta dar las razones?... me parece que estan demasiado claras... .

A. Si recibes el batón, publica en tu blog una lista de diez latinoamericanos a quienes consideres importantes/relevantes/simpáticos, o simplemente chidos.
B. Pasa el batón a diez bloggers, cuyos links se incluyan al final del post. A esos diez bloggers, avísales con un mail o mensaje de messenger que incluya la siguiente leyenda: ?¡Viva la Patria Grande!? y un link a tu blog.
C. Dí de dónde te llegó este batón, con un link al blog del que lo recibiste.
D. Da las instrucciones de este batón en algún momento del post.

mi listita de bloggers a quienes invito a hacer las tareas:

Crazy Diamond

Jenny
Julieta
Flo
Pablo
xlpcx
DiDi

Sol
Diego

Perro

SeAmUs

2006-03-24T11:49:00.000-03:00

Hoy a treinta años de un golpe de estado, a veintitrés de la vuelta a esta pseudo democracia, hoy, siguen habiendo chicos muriéndose de hambre, sigue habiendo represión contra la gente que reclama sus derechos, siguen habiendo ciudades militarizadas, siguen habiendo presos políticos, sigue habiendo gente que repite esa nefasta frase de “por algo será”, siguen apuntando con el dedo a quienes luchan por un cambio, por un mundo mejor, sigue habiendo quien opina que “a la miseria hay que ocultarla, no hay que mirarla”, siguen habiendo perseguidos políticos, aunque no se pueda creer, sigue habiendo gente que dice (y lo cree) que los milicos tendrían que volver, que en aquella época se estaba mejor, que en realidad solo fue un enfrentamiento entre guerrillas…

Pero también están todos ellos, los que no se callan, los que no se quedan quietos ante una realidad que los abruma, los que no viven en una burbuja, los que miran y ven; y con eso sienten, piensan y hacen. Suena tan simple… pero la verdad es que cuesta mucho más de lo que parece…

Hoy a treinta años de un golpe de estado, a veintitrés de la vuelta a esta pseudo democracia, yo elijo hacerles un homenaje a ellos, a los que siguen peleándola todos los días (porque la lucha no tiene feriado), a los que no olvidan ni perdonan, pero no repitiendo una simple frase, sino demostrándolo día a día… a todos ellos desde mi pequeño mundo y humilde posición, los homenajeo, los aplaudo de pie y les digo gracias, por impulsarme a saber, a conocer, a valorar, a tener una opinión propia, y no permitirme vivir en una burbuja de idiotez… a ser “rara” para aquellos… porque nunca me dio tanto orgullo que me llamaran así por conocer mis derechos, por saber hechos heroicos de gente que lucho por los suyos, por saber que pasa o deja de pasar en el mundo.

2006-03-24T11:47:00.000-03:00

FELIZ CUMPLE PAPUCHO

GRACIAS POR TODO, TE QUIERO MUCHO

2006-03-01T02:14:00.000-03:00

“-Dame un poco de anestesia para este dolor de mierda por favor…”

fue lo único que ella atinó a decirle, el supo exactamente que hacer…
los besos en la medida exacta y ese abrazo en la forma perfecta… un par de ilusiones, algún que otro sueño y ningún reproche… tanto amor desparramado que, a pesar de seguir ahí, casi casi, no dejaba escuchar quejarse al dolor… .
el no sabia cuánto dolían esas lagrimas, pero supo entender cuando ella puteo al mundo incluyéndolo a el…
quiso saber cuanto dolor se acurrucaba en su pecho, pero pensó que era mas importante adormecerlo con caricias…
quisieron que esas noches no terminaran, quisieron que cada segundo fuera eterno…quisieron…

ya ves… no me raptaste como dijiste y no puedo dejar de extrañarte desde ese instante en que me di vuelta después de abrir la puerta y vos ya te habías subido al avión…
y ahora vos me sonreís desde allá, por teléfono, y yo solo te repito que no soy un angelito, solo soy una muchachita que necesita tu anestesia…

…”y no puedo entender tanta magia y no estar en el cielo”…

2006-02-04T17:19:00.000-03:00

mas alla de todo esto,
de todo lo que sentis,
de todo lo que no soportas mas...
existen esas personitas
que te dan
demasiado cariño...
que te abrazan tan fuerte
que
es como si abrazaran tu corazón
para
estrujarle todo ese dolor
que pueden
o no entender
pero que saben que esta ahí,
anidado.
al lado mio o a kms de acá
estan,
y eso es lo importante.

flo,
sabemos que este mundo apesta,
pero también espero que sepas
que somos muchos los que
te queremos y estamos ahí...
que hoy no sea
un cumpleaños como todos...
que hoy sea
ese cumpleaños en el que,
sepas que
podes estar sola durante
horas,
pero también podes
no sentirte sola...

te quiero muchísimo, gracias por estar ahí y bancarme desde aquel agosto...

besos de a montones, cuidate mucho, brindo desde el sur :)

un angelito menos, y van...

2006-01-31T23:59:00.000-03:00

Acá supuestamente vendría el postresumen de mis vacas y mis quejas por haber tenido que volver al calor agobiante de cba y estudio... pero este año no empezo como esperaba, de hecho, empezo demasiado mal...
estoy enojada... va, no enojada pero con bronca, con demasiada bronca contenida... no se si es contra todos o contra nadie... si es contra mi flia que piensa (y me lo remarca) que debería estar muy contenta por las vacas en la playa y no entienden que para mí fueron las peores vacaciones de mi vida, peores que las del enero pasado, en la que pase unas noches en el hospital y realmente me puse triste por el, y aun peores que las de julio del 2004, en las que ella nos dejó y nadie encontró un sentido a lo que estaba pasando... no se si mi bronca es contra los de la ambulancia que nunca llegaron o contra los del privado que llegaron 30 min. tarde... no sé si es contra mi misma, que no me fui de vacas con él... ni siquiera sé si es contra de el, que me dejo acá... sin siquiera avisarme... no se... pero lo extraño demasiado, todavía espero su mensajito/llamada diciéndome que me extraña como siempre hacia cuando pasaban mas de dos días sin vernos...
y es que es realmente como dice Sergio, el mundo es una mierda y a veces te salpica de muy cerca... esta vez fue de demasiado cerca a mi gusto... no es “el destino”, no es que existe un puto dios, y simplemente “no tenia que ser así”... es eso... el mundo es una mierda y esa puta ambulancia no llego a tiempo...
me acuerdo de cada sueño/plan que teníamos pero lo más importante es que me acuerdo de cada cosa vivida y en todos los recuerdos encuentro siempre su energía, su sonrisa, sus ganas, su cariño... generalmente se suele “engrandecer” a quien fallece a pesar de que en vida haya sido un hijo de puta... pero con el no... con él fue siempre asi... desde que lo conocí me acuerdo de hablar con otras personas y que todos los que lo conocíamos un poco, opináramos lo mismo... era una energía que se sentía en cualquier lugar que entraba...
me arrepiento de no haber aceptado ir estas vacas con él... pero no me arrepiento de nada mas... lo que pienso se lo dije mientras lo tuve con migo... se lo demostré como pude y si bien ni se compara a lo que el hizo por mi se que el sabia que yo estaba ahí para lo que necesitara/quisiera... si nunca le escribí nada acá fue porque el mismo me pidió que si alguna vez le escribía algo se lo diera directamente... así que eso fue lo que siempre hice...
y bueno... la verdad es que por mas que intente buscarle un lado bueno, no se lo encuentro... un angelito nos dejo... me dejo... y estoy triste, con bronca y sin ganas de nada... ya hay demasiada gente que me dice que tengo que seguir con mi vida, estar bien y se que lo hacen por mi bien... pero hoy tengo ganas de putear, de no hablar, y de encerrarme en mi, en mi cuadernito y mi lapicera... perdón... pero es lo que hay... es lo que hoy por hoy puedo/quiero... es demasiado dos angelitos en un año y medio... es mucho... no hay razones, no hay porqués... y sigo opinando que hay demasiadas personas que sobran acá y que ellos no sobraban, de hecho, hacían falta... hace demasiada falta... .

P.D: en realidad esto intentaba ser un post... después una explicación de porque no posteo... pero solo se transformó en una lista de cosas que pienso/siento y que solo salen y se filtran aca... podría seguir con muchas otras cosas, pero siento que hay mucho que es mio y de el... ademas los aburriria a uds... así que... solamente dejo esto aca y cuando salga algo que valga la pena leer aca estaré posteando...

2006-01-01T18:52:00.000-03:00

en realidad tengo mucho y nada para decir... el balance del año lo hice durante el mismo... los sentimientos que viví... los viví en aquellos momentos y no tengo ganas de recordarlos... no me arrepiento de nada de lo que viví/sentí... aprendí mucho... quise mucho... tuve mucha bronca... fue un julio distinto... difícil... empezó bastante mal el año y siento que a pesar de todo, lo termino mucho mejor de lo que hubiese pensado en la primera mitad del año... muchas personas tienen una tajada de responsabilidad por ello, pero fundamentalmente, este año, aprendí que si una no se levanta sola, no lo hace nadie... entendí que el no conocerse personalmente no influye en nada cuando se trata de hacer bien, de estar ahí, de acompañar...
en realidad, les voy a ser sincera, me había puesto a nombrarlos a cada uno de uds., pero visto y considerando mi despiste nato, y que no me quiero olvidar de nombrar a ninguno se los digo así, total uds saben perfectamente quienes son... a todos uds, muchachitos y muchachitas de estos munditos... que me acompañaron a lo largo de todo este año... como se le puede llamar?... intenso... que me aconsejaron, me retaron, me quisieron, me odiaron, je, me enseñaron mucho... les digo un gracias gigante, porque si hay algo realmente bueno que puedo sacar de este año es esto... conocí a personitas maravillosas, con mundos fabulosos y que me mimaron de una forma que ni siquiera, si lo hubiera pedido, lo hubiese conseguido en otro lugar... a algunos, pocos, los conozco personalmente pero a todos los conozco lo suficiente como para decir que son personitas que se merecen toda la felicidad y un excelente año... les deseo que los que comienzan cosas nuevas las disfruten muchísimo y sobrepasen sus propias expectativas, a los que siguen con las actividades del año que terminó, que la vida los sorprenda con algo nuevo para romper esa rutina tediosa... que todo lo que sientan lo sientan intensamente, que todo lo que hagan lo hagan porque los ayuda a ser felices, y podría seguir deseándoles cosas pero lo voy a resumir...
que sean realmente felices, que la magia y la alegría los acompañe a lo largo de todo el año... y que tengan ganas, muchas ganas...

mil gracias y un muy feliz año!!!!.

un poco de allá y bastante de acá...

2005-12-29T02:45:00.000-03:00

Si tuviese que decirte todo, si tuviese que escribir los sueños, si te pudiese describir los cielos, los sentimientos... porque acá donde el viento sopla constantemente... acá donde vos te sentís tan lejos... donde yo me siento tan cerca... donde los días son tan largos y las noches son tan cortas... donde se baila con el sol empujándonos a la cama... donde nadie sabe de discreción pero mucho de petacas con vodka... donde tienen los cojones donde hay que tenerlos... todo, todo produce demasiado... entre emoción, alegría y querer correr a ese lugar mágico donde se refleja la luna, se ven lobos marinos y toninas seguir el ritmo del agua mientras que compiten con las gaviotas por un pescado... ahí, donde te prometo que te voy a llevar cuando te traiga a conocer... a gritar un rato... gritar un rato... gritar... gritan... gritan todo el tiempo... el a ella, ella a ella, ella a el, el a el... todos contra todos... nada que pensar... nada que sentir... solo gritar... me asqueo, y por un minuto me voy a volar con un hadita y sus sueños, y sus ganas, y su cariño... no te puedo explicar como todo aquello, lo de “allá”, me importa tan poco... .
Ella me llamaba pero la escuchaba muy bajito... cada vez mas lejos, mas bajo... cada vez... silencio... te juro que te busque por esa escalera y no te encontré... y después lo veo llegar... no había nada ni nadie alrededor... solo el, solo yo... esa complicidad que asusta... y saber que todo eso de lo que tanto hablábamos se hizo tangible por escasos minutos... y sentir que las ilusiones no se cumplen, es cierto, pero por lo menos te dejan un sabor dulce en la boca y la posibilidad de demostrarte verdadera, de ser vos misma y que se alegren por eso.

pero la pucha chee!!, abogado ya?!...

2005-12-22T21:21:00.000-03:00

Me acordaba de hace seis años atrás… cuando te viniste a estudiar… cuando se me hacia un nudo en la garganta cada vez que te veía caminar hacia el avión o sentado en el colectivo… me acordaba cuando papa me mostraba los vinos que guardaba para tu recibida, la de maría y la mía… y que yo le contestaba “uhh!! Pero de acá a que se reciba gegito faltan como 5 años!”… y si… acá estamos… y tantas cosas lograste en estos seis años que el titulo es lo de menos… y me llena de orgullo saber que mi nano ya está grande… ya va a convivir con la fabulosa mujer que ama… en un tiempo trabajar y dentro de unos años (aunque espero que sea cuanto antes…) me va a dar sobrinitos… o no, te iras a Bolivia y te quedaras por aquellos pagos u otros a actuar siguiendo tus convicciones… quien sabe no?... es re loko sentir que no paso ni un día desde cuando me regalaste el primer libro… el principito… con una dedicatoria en la primer hoja y todo je… de la primera vez que me hiciste escuchar fito paez, los redo, la renga… del primer consejo, de los partidos de handball, los paseos fuera de la ciudad de todo un día, de la primera vez que te vine a visitar acá… son muchas cosas las que pasaron… son muchas cosas las que vivimos… y se que a pesar de las peleas o diferencias que tuvimos/tenemos estas ahí… espero que sepas que yo también acá estoy… que me llena de orgullo saber que mi hermano es uno de los que esta dando todo por todos, por mejorar esta realidad que duele… y te felicito una y mil veces por haberte recibido, pero por sobre todas las cosas, el haber llegado a ser el que sos… porque a eso no te lo da una facultad ni un titulo…

te quiero mucho hermanito.

un post simple...

2005-12-16T00:34:00.000-03:00

simple… como las ilusiones… como los sueños… como el estar ahí… como todo lo nuestro… simple… como un te quiero y como miles de kilómetros… simple… como un te salvo, me salvas… simple como un viaje al sur… como una gota de lluvia… tan simple como eso… tan simple que no puedo dejar de fascinarme… tan simple que no puedo no quererte… simple como esa magia extraña que existe entre nosotros… tan simple que solo nosotros entendemos que no hay nada que entender, solo que sentir…

Un muy pero muy feliz cumpleaños Luispa, y que la magia sea contigo*…

(*)como diría una muchachita por ahí :) .

entre charlas absurdas y piyamas desteñidos...

2005-11-20T21:24:00.000-03:00

a Luis, por ser.

Leo, no leo… me siento, te espero… no llegas… pero estas… muy ocupada para escribir, muy ocupada para sentir, para recordar… demasiado ocupada…

Susurro Sensualidad Sutileza Amor Lejano Bronca Realidad Tristeza Tiempo Demasiado Vida Muerte Ser Estar Dos Soledad Noche Interminable Frío Hogar

TODO eso…

Tengo sueño y te digo
* * * * * * * * * * * * * hasta luego…
y te kiero, me que[c]res?...
yo conocí a un muchachito que fue feliz… yo conozco a un muchachito que añora tiempos pasados… que busca una razón sin encontrar…
yo conozco personitas con corazones rotos, y otras con heridas aun abiertas…
y de un día para otro ella decide que se va, decide que no lo ama mas… decide que quiere romper su corazón… y el sentado en la punta de la cama solo atina a decirle “te amo” con esa dulzura que lo caracteriza… sin entender nada, como suspendido en el tiempo camina por esa calle desierta, con una lluvia torrencial y con ese frío que curte la piel… esa puta distancia que duele… que no deja abrazar… que no deja sentir… que no deja entender… que no entiende, que no entiendo, porque el se fue… y que dejo?... te puedo asegurar que dejo mucho menos de lo que se llevó… se llevó tanto, pero tanto… ay amor… miranos, que cómicos que somos, jugando a ser queridos, jugando a ser acompañados… miranos, que risa que me da… que patéticos que somos creyendo todavía en lo imposible… en lo poco probable… acaso somos los únicos que creemos?... acaso somos los únicos ilusos?... bufones del destino y de la suerte [que no existen] no es cierto?....
porque todo todo eso que esta a nuestro alrededor… todo, muchachito, se va a disipar… todo se va a alejar, todo, pero todo lo que te hace mal, se va a quedar a un lado… porque vas a volver a ser feliz… tenes que volver a ser feliz…
porque nada de lo que te haga bien te va a hacer mal… y si tenemos que correr, corramos para el sur… dale… vamos…
el sur mi única dirección… la única… la única que lo pudo destrozar… esta en dirección contraria… siempre están en dirección contraria…
mejor no hablemos de eso, no… no quiero caer en lo de siempre… no quiero tener que respirar profundo y contar hasta once para volver a empezar...
y es que nunca te lo dije, pero uno de esos tres destinatarios sin destinos, eras vos... citas, muchas citas… siempre adecuadas… siempre… nunca tan nosotros, nunca tan acertados… nunca tan sinceros ni tan entendidos… nunca… jamás… la nada… y su

p.u.n.t.o. final
.

tRES mETROS

2005-11-07T00:57:00.000-03:00

eramos ocho… nos reíamos porque el Gera y Coki discutían sobre como terminaba el chiste que pensaban contarnos. lo actuaban, ¿sabés?.
se sabía… todos lo sabían… veías las chatas negras y a correr. ya no eran los Falcon verdes, aunque habían dos dando vueltas.
parecía que el corazón se te salía por la boca, el miedo que intentaba paralizarte te hacía correr como desaforado. corrías y te escabullías como cuando jugabas a las escondidas en el barrio. o al menos eso pretendías.
¡la chata!. el grito de terror de Maru. y salíamos de a dos. cada cual sabia la forma o la inventaba en el momento. no importaba. el objetivo era que no te agarren. Mariano nunca me dejaba sola. siempre nos ibamos juntos. siempre. ese día quedamos de a cuatro. es que no la vimos antes. LA PUTA!!!! ¡¿PORQUÉ NO LA VIMOS ANTES!?.
en segundos las luces altas no nos dejaban ver quien nos gritaba “¡LAS MANOS A LA NUCA Y NADIE ABRE LA JETA!”.
la mano de Mariano no me soltaba y me cortaba la circulación. las mías transpiraban. nunca me transpiran las manos, salvo cuando los veo.
le pegaron con el palo ese que tienen, ese al que Mafalda le decía “el palito de abollar ideologías”. esa noche entendí porqué. tan fuerte que cayó al piso. pero no me soltaba. yo tampoco.
el Gera les preguntó porqué. “¡CERRÁ LA JETA PENDEJO PELOTUDO!, ¡¿O NO ENTENDÉS CUANDO HABLO?!”. al minuto siguiente la chata desapareció. ellos, Mariano y el Gera también.
ya no los tenían meses. ni semanas. ni días. no hacía falta.
el Gera tuvo suerte, solo quebradura expuesta de la pierna izquierda, quebradura en los omoplatos, y un par de costillas. unos meses en el hospital lo solucionaron. nunca mas pudo jugar al fútbol.
a Mariano lo dejaron en coma. si sobrevivía tenía estómago de plástico, ano contranatura y no aseguraban que recuperara el habla. el oído izquierdo estaba destrozado. nunca salió del hospital. mejor dicho, salió, pero en una bolsa negra. lo cremaron, no se podía pagar el cementerio.
no hubo que declarar nada. ellos se habían encargado.
Lucho y Coki les prendieron fuego una chata. se cuidaron de que no se enteraran que fueron ellos. juraron que se cuidaron. nunca más supimos de ellos. llamado a la solidaridad hicieron los muy hijos de puta.
las chicas y yo buscamos todos los días después del colegio. hasta las 12. ya no salíamos después de las doce. durante un año. después Ceci quedó embarazada. no quería arriesgar la vida de este Mariano (así le iba a poner si era varón). Maru desistió. nos convenció de que los habían quemado. el Gera solo nos repetía que si nos agarraban no nos iban a ver mas. “se van a divertir un poco y después las van a quemar, y ni siquiera con la reglamentaria”.
siete años pasaron. todavía los odio, mas que ese día en que vi a Mariano en el hospital. me llamó el Gera. ahora tiene voz gruesa. encontraron a Coki y a Lucho. Tres metros tuvieron que cavar.

hablando de una piedra de hematite rota en 4 pedazos...

2005-10-24T23:33:00.000-03:00

Ya nosé si estoy disimulando o realmente estoy bien… no se distinguir…
Cambios… muchos cambios en mi cabeza… en mi vida…
Decisiones importantes en stand by… para cuando todo lo demas pase… pase definitivamente…
Y el sol de frente que no me deja verte bien, pero que me deja saber que estas ahí… que me bancas y te bancas mi boludez… aquella que no todos soportan… aquella que yo ya no soporto…
Y vos, vos que me haces sonreir, vos que te preocupas cuando estoy mal, o no estoy… vos… vos que me obligas a volver con una sonrisa en la cara…
Son estos momentos nihilistas que hacen que este asi…
me gustaría poder irme lejos por un tiempo… llevarte a vos con migo… supongo que la pasaríamos bien… no crees?... invitarte a que mandes todo al carajo, que no te importe nada excepto ese tiempo lejos con migo… me gustaría poder leerte y saberte vulnerable… me gustaría… ¿de que sirve?... ¿de que sirve todo esto?... si, ya se, para sonreir sinceramente al menos un rato…
aca estoy devuelta… o aca estoy solamente… fueron tiempos para pensar, tiempos para actuar, tiempos para convencerme de verdad, de salir de alla abajo… de darme cuenta que ya no me bancaba ni yo misma…
no es en mil pedazos... con 4 son suficientes...
Podia ser lo que el quisiera, podia dar lo que quisiera… podia…
Tocar fondo y comenzar a subir…
Una vez dije “justo cuando pensas que tocaste fondo, que ya no se puede bajar mas, viene alguien y te hace ir mas y mas abajo…”
Ya no… ya no se puede bajar mucho mas… ya toque fondo, ya comence a subir…
Y por mi, y para mi…
Las cosas a mi manera… las cosas a la manera de ahora…

2005-09-20T12:00:00.000-03:00

lo unico que queda por decirte es

feliz cumpleaños muchachito

...lo demás me lo guardo para mi

y dejo que te lo guardes para vos si querés...

...y si no, ya esta dicho igual...

gracias por todo

...nos veremos otra vez...

2005-09-18T19:56:00.000-03:00

voy salir a escribir en las nubes todo lo que pase por mi cabeza…
cargarlas de emoción y palabras melancólicas…
esperar a que después llueva… y así, dejar en ningún lado plasmado todo eso, para que no le haga mal a nadie… para que las estrofas no tengan un lado filoso;
para que cada cual siga su vida sin saber… para no cambiar.

es que sabes?...
hay personas de las que no lográs olvidarte nunca,
nunca… cuánto dura el nunca?...
te cuento algo?...
cuando les ofreces chupetines pico-dulce,
las margaritas dicen que no,
las astromedias dicen tal vez,
y las rosas no dudan en decir que si…

su paciencia de caramelo y sus ojitos color ilusión,
ese miedo a crecer que lo hacia aferrarse a sus sueños…
y aquel que me canta en el papel que el gris no es lo mismo que el azul, y que escribir en el techo no es lo mismo que hacerlo en el piso… si escribís en el piso tarde o temprano se borra porque todos pasan y pasan y desgastan las suelas, que hay de todos los sabores…

la muchachita ojos de papel que no sabe escribir poemas cambió, es cierto,
creció, aunque no quería hacerlo, y entendió que las ilusiones a veces se rompen,
pero que no por eso se para el mundo, ni tampoco su vida…
que a muchos les pasa, y que cuando una crece casi nunca logra ser como quería cuando era chica…
pero a pesar de eso, es, y vive, y sigue sintiendo y extrañando y teniendo sueños e ilusiones, finge solo cuando tiene que hacerlo (y no le sale bien), aunque ya no quiere ni siquiera en esos momentos, solo quiere ser ella, y vivir su vida, solo por y para ella…
solo eso…

cuando yo vivía en otro lado, pensaba que todas las casas tenían puertas, y que los angelitos no existían, es que viste que los grandes te mienten en muchas cosas?...
no sabía, tampoco que ellos tenían poderes para hacerte sentir bien cuando estas con ganas de salir a volar un rato y no volver…

cuando yo vivía en otro lado, tampoco sabia que habían personitas especiales que saben exactamente lo que sentís, te regalan consejos con gusto a chocolate, y dejan que vos les des otros con gusto a frutilla…
personitas que te ayudan a remontar el barrilete si lo necesitas, pero que te avisan antes de que lo hagas lo que te podes perder en el piso y lo mucho que podes lamentar no haber visto las flores multicolores o de un solo color, y los pastos naranjas…

y la magia a veces se va, sabias?...
es que no se puede quedar siempre, no le hace bien y a nosotros tampoco, pierde fuerzas, cambia, es como la locura… esta bien para divertirse un rato, pero convivir con ella es complicado… no todos pueden, me dijeron que nadie, pero yo confío en que debe haber alguien mas a quien le guste convivir con ella…

y si te cuento de ese otro que estaba en la panadería aquella en la que vendían estrellitas azucaradas?... las mejores de toodoo el mundo!, tenían la medida justa de cada ingrediente… bueno, ese otro, me contó que había un lugar por allá, por el sur del cielo, en el que hacían las mejores yocolatadas del universo…
después se fue, yo me quedé a esperarlo un tiempo a ver si me decía la dirección exacta del lugar, pero parece que no va a volver, así que decidí terminar de acomodar las piedritas por acá y después emprender viaje para allá… a ver si lo encuentro al lugar igual… preguntando y respondiendo, supongo que llegaré…

sweet september

2005-09-09T21:48:00.000-03:00

…nunca vas a saber cuánto te quise…
…por que nunca te lo vas a preguntar…

...don’t worry, I'll tell you in another life, when we are both cats.

…pusiste mi mundo de cabeza desde el instante aquel en que bromeaste cuando no tenías que hacerlo…

Even in my dreams I'm an idiot... who knows she's about to wake up to reality. If I could only avoid sleep. But I can't. I try to tell myself what to dream. I try to dream that I am flying. Something free. It never works...

…ahora la lluvia se evapora en lugar de caer…

What is happiness to you?
Are you really happy?

nunca te creí, pero me enamoré igual…
me declaro culpable,
siempre supe que yo no te intereso…

yo se que me entendés todo a pesar que no escriba tu nombre nunca…
y se que me lees aunque nunca me lo digas…

…me declaro culpable, siempre te aseguré todo,
desde sinceridad hasta estar ahí,
y estúpidamente, nunca te pedí nada a cambio.

You can never replace anyone
because everyone is made up
of such beautiful specific details.

extraño muchas cosas,
te extraño a vos,
me extraño a mi cuando estaba con vos,
extraño el tener la seguridad de que siempre volverias,
simplemente porque no tenías otra cosa mejor que hacer…

You know what it's like getting up every morning?
Feeling hopeless,
feeling like the love of your life is waking up with the wrong woman.
But, at the same time hoping that he still finds happiness,
even if it's never going to be with you.

wake me up when september ends

2005-08-27T12:17:00.000-03:00

¿porqué siempre tendemos a ir hacia la relación[persona] que nos hace mal, que es imposible o que sabemos que no le importamos?...
¿porqué buscamos e intentamos todo con aquella persona por la que ya lloramos demasiado?...
¿porqué continuamos ahí sabiendo perfectamente que para la otra persona solo somos “alguien mas” y que por ende, van a haber siempre, muchas personas antes que nosotros?...
¿porqué intentamos hasta lo imposible, si no importa lo que hagamos, siempre, las miradas y atención, los sueños e ilusiones, se los lleva otra?...
¿porqué a pesar de todo eso, te sigo queriendo?...
¿porqué? Si sé que siempre voy a ser la nº2 en tu lista.

el comienzo de mucho...

2005-08-20T02:50:00.000-03:00

Te acordas cuando yo te hablaba de la libertad y AqUeLlAs CoSaS?...
Bueno… que te parece enterarte que en la misma ciudad en la que vivís hay entre 15.000 y 20.000 personas reclamando a gritos sus derechos?... verlas… sentirlas?...
Impresionante no?... bueno, hoy me paso eso… y ciertamente me arrepiento de no haber estado ahí, reclamando lo que a todos nos corresponde, y de verdad les doy las gracias a todos ellos*, que si estuvieron, porque a pesar de que se que nadie o unas pocas personas de las que estuvieron ahí me conocen, y de que se que no lo hicieron por mi, también se que es un bien para todos… y que no lo están haciendo porque a ellos se les ocurrió un día salir a quejarse por boludeces, sino que es algo importante, es el comienzo de todo… es el saber que cada vez son mas personas unidas por un mismo propósito, reclamar sus derechos (en este caso educación de calidad, publica y gratuita)… y fijate que no estoy diciendo cualquier cosa, estamos hablando de derechos, básicos, que supuestamente todos debemos tener y que en la realidad, nadie tiene (o casi nadie).
Es el comienzo de todo, es el comienzo de mucho, o al menos eso espero.
¿Qué pasaría si de repente comenzamos todos a reclamar lo que en realidad nos corresponde?... ¿Qué pasaría si en vez de estar solo Córdoba de paro, estuviesen todas las provincias de paro?... ¿Qué pasaría si además de los docentes y estudiantes, saldrían todos a hacerse escuchar, a pedir lo que le corresponde?... .
Se esta poniendo interesante la cosa… y si, los hijos del cordobazo ahí están… y no sé porque me parece que esta vez, vienen por mucho más… .

*en el link hay algunas de las fotelis de todos ellos, que fueron, entre otras cosas, disparadoras de este post.

cHiN cHiN!!

2005-08-11T23:13:00.000-03:00

Colgar en el placard, junto a los vestidos que nunca usé, (es que, sabes?... no soy una muchachita que use vestidos…), estas sensaciones cuando te veo; dejar de usar, de una vez por todas, estos labios que mueren por besarte; estas tardes que solo sirven para que la soledad me haga sentir culpable de no haber hecho lo suficiente para que nos acompañes… colgar de una vez en el placard estas ganas de aparecer en tu depto y que las verdades, que alguna vez esta conciencia borracha te prometió, se paseen por tu oído con todo lo que tienen para decirte; colgar todas las horas, minutos y segundos que gasto con recuerdos que ya no tienen sentido… y porqué no?, colgar también, las medias de las esperanzas que nunca invitaste, pero que se instalaron en mi sillón.
Es esta maldita costumbre que tengo de aceptar las cosas que vienen torcidas para mi, pero de hacer lo que tenga a mi alcance para enderezarlas… y es este maldito miedo a hacer las cosas que siento por que se exactamente que harías… o a lo mejor no, y eso es lo que me da miedo… .
Recorrer aquellos recuerdos que para vos son solo días más, días menos. Es que tengo la maldita costumbre de esperar aquello que nunca vendrá... a lo mejor, ya es hora también, de colgar en el placard la espera de lo que no fue, y evidentemente, no va a ser.
Gritarles que paren a mis dedos que quieren escribirte lo que no me animo ni a decirte… pedirle disculpas a la alegría para que se quede a mi lado pero ahora para siempre, echar a esa sensación que me pesa por no ir a buscarte, hacerle entender a las malas, que aunque así lo hiciera nada seria distinto y solo sumaria un rechazo mas a la cuenta que nunca llevé… . Dejar de creer en cuentos de hadas y entender que solo son para antes de acostarse. Levantarme cuando el sol me viene a samarrear por la mañana y no pedirle que espere unas cuantas horas mas, invitar a la luna a brindar con nosotros por la confianza que siempre tuvimos… porque la tuvimos, ¿no?... e invitarte a vos a emborracharte con migo por los desamores sin amor, o con amores que no coinciden en destino ni destinatario. chin chin!.

aLgO dE tAnTaS cOsAs...

2005-08-03T02:05:00.000-03:00

me miraste fijamente, y yo sin pensarlo, me sumergí en tu mirada…
flashback: y entonces me senté… abrumada, mientras el mundo se caía a pedazos, y una lágrima recorría mi mejilla… todo se estaba dando vuelta, todo estaba muriendo para volver a comenzar… todo pero todo… era tan triste y bello a la vez… solo atinaste a sentarte a mi lado… tranquilamente me tomaste de la mano, me diste un beso en la mejilla tan dulce como solo vos lo podrías conseguir y sin esperar que a que yo reaccionara, lanzaste aquellas palabras que me atravesaron tan lenta y tiernamente “te amo, y voy a estar a tu lado, pase lo que pase” luego te miré… y aun sin reaccionar… teniendo en frente mío la conjunción de dos situaciones excepcionales y perfectas, que en realidad se basaban en lo mismo, volteé para volver a mirar al mundo renacer, agarre tu mano firmemente para comprobar que aún estabas ahí… y fue ese momento en el que fui felíz.

2005-07-28T15:59:00.000-03:00

a vos no te interesa lo que soy...

...y a mi no me interesa ser otra cosa

punto final.

y sin embargo...

2005-07-22T21:46:00.000-03:00

y llega otro viernes mas… y mientras el le vomita flores sobre su piel, mis pensamientos salen a pasear por las calles inquietas que me rodean…
y quedan ellos, mis viejos aliados en estas guerras que nunca terminan, o que terminan y otra la suplanta… aliados que a pesar de haberlos traicionado muchas veces, siguen ahí, firmes, para ver si un día, como el de hoy, les presto atención…
ellos esperan que yo los agarre de la mano y nos vayamos a ser felices de una vez por todas, ya les explique que hay cosas que no se pueden, que tenemos que aprender a ser felices con otras cosas, que por ahí, si el sueño nos acompaña y se hace un lugarcito en nuestra realidad, podemos invitar a que se quede a vivir con nosotros a la felicidad… pero no hay caso, a pesar de todo esfuerzo que haga por intentar explicarles, ellos no dan el brazo a torcer… ya estuve haciendo arreglos con el tiempo, a ver si el me ayuda a que se rindan… por supuesto, no les vayan a contar porque si se enteran ellos se complotan contra el y ahí si que no se como voy a hacer para que se rindan… por el momento solo intento no llevarles mucho el apunte… no hacer demasiado ruido y pasar en puntitas de pie, para que sigan soñando y no se despierten…

2005-07-20T16:49:00.000-03:00

mmm, veinte de julio… tendria que hablarles a mis amigos/as… no?... y es que yo me pregunto, para que repetirles lo que siempre les digo?... solo porque es “el dia del amigo”?… y es que para mi este no es un dia distinto… no es “el dia” para pensar en ellos, porque pienso todos los dias en ellos… no es “el dia” para decirles cuanto los quiero, los necesito, lo importante que son para mi, todo lo que les agradezco y que estoy aca, porque se los digo todos los dias, o cada vez que tengo la oportunidad… no es “el dia” para demostrarles nada, porque todo lo que puedo e intento demostrarles lo hago cada vez que tengo la oportunidad… y no es “el dia” mas importante en mi relacion con ellos porque ese dia fue cuando los conoci, cuando me escucharon, cuando salimos, cuando tomamos una cervecita juntos, cuando confiaron en mi, cuando me abrazaron, cuando me despidieron, cuando me recibieron, cuando pensaron en mi, cuando pasamos toda una tarde juntos, cuando me llamaron, cuando llore en sus hombros, y cuando ellos lo hicieron en el mio, cuando nos tentamos de risa, cuando nos colgamos hablando… en fin, cuando vivimos algo juntos…
y se que saben que hoy, como todos los dias estoy pensando en ellos, aunque esten en gallegos, en cordoba, en baires, la plata, mendoza, calafate, neuquen, la pampa, rosario, francia, o sabrás donde… estoy pensando en ellos y teniendo la seguridad que van a estar aca de una forma u otra y que saben que yo tambien estoy ahí…

2005-07-16T15:02:00.000-03:00

qué decirte cuándo ya no queda mas que decir?... cuando se que vos ya sabes lo mucho que te quiero, lo mucho que te agradezco por todo… cuando se que vos sabes que acá voy a estar cuando me necesites, siempre… sos una de las personitas mas importantes de mi vida, alguien quien me cambio por completo la forma de pensar y de actuar… que me enseño que hay muchas cosas que una no puede cambiar, y que no tiene sentido hacerse la cabeza, lo importante es aprender de eso y seguir… alguien que me enseño que lo que todos piensan no siempre es lo verdadero, y que no es necesario pensar igual para ser feliz… alguien que siempre me dio ese consejito que necesitaba o que me dijo la posta cuando me la tuvo que decir… alguien que se bancó mis ciclotimias y mi mal humor muchas veces… alguien que me escucho y aunque muchas veces fuesen boludeces siempre me hizo sentir importante… alguien a quien me daban ganas de mandar a la mierda en muchas ocasiones pero llegaba con su sonrisa y cambiaba todo en dos segundos…je… y es que ya no se que decirte cuando todo esta dicho y [espero o al menos intento de que así sea] demostrado… cuando se que la palabra amigo te queda demasiado chica… y que la expresión te quiero mucho me queda chica para decirte lo importante que sos para mi…
gracias por siempre estar, por levantarme el ánimo muchas veces, por ser vos siempre, y por la sinceridad… te deseo que seas feliz, que siempre, pero siempre hagas lo que quieras hacer, que nunca pierdas esa espontaneidad, esa libertad y esas pilas que tenés siempre…
thanks a lot, and happy birthday Ja!!!!! ;O)

mix...

2005-07-11T19:30:00.000-03:00

parece mentira que ya haya pasado casi un año… es extraño, todavía no caigo en que así como paso este año van a pasar mas… y no va a volver… “se fue y no volverá”…

rendir los finales… disfrutar de lo que tengo… extrañar[mucho] a mi gente, mi ciudad… tratar de curarme la gripe… saber que m está a pesar de la distancia, del tiempo y de todo… querer abrazarla y decirle que todo va a pasar… querer estar ahí pero no como ahora, estar ahí presente… y querer que f se de cuenta de lo que vale... querer que se de cuenta de lo que sé que no va a ver hasta que mire hacia atrás y lo pueda contar como un recuerdo… hasta que ella misma decida hacerlo…

…y como diría kpocha: “la vida me sonríe, solo le faltan algunos dientes”…

tengo demasiado que decir, sin saber como...

o sabiendo como, pero sin saber porque o para que...

...me siento bien

...y eso se siente extraño

la gente sigue hablando sin tener idea de nada...

y ellos siguen luchando para que se den cuenta de lo que pasa en realidad...

[...nose como hacer para hacerte entender...

.........que cuando escribo lo hago sintiendo de verdad...

...y ya nose si te[me] interesa[vale la pena] seguir intentandolo...]

mil gracias a Jenny por enseñarme como poner la música, y a Andrés por tooodasss las ayuditas =)

Una cajita feliz por favor…

2005-06-26T18:13:00.000-03:00

un hadita, una ilusión, un abrazo, un beso, una flor, un amor, un vestido, una canción, un sapito, muchas palabras, un duende, una princesita azul, un perrito, aromas de colores, un submarino, una sonrisa, muchos sentimientos, recuerdos, un principito, un chocolate, un angelito, lluvia, mucha lluvia, un silencio, frío, un chupetín, nieve, yerbita, papel para armar, una tortuguita, un te amo, una mirada.
Con un poquito de ganas encima, gracias…

2005-06-19T00:35:00.000-03:00

siento que decirte un GRACIAS gigante por todas las “charlas”, por todas las sonrisas que conseguiste cuando nadie las conseguia, por toda la dulzura que tenes, por ser tan sincero, por abrirme los ojos cuando yo no queria hacerlo, por tu buen humor, por escuchar[leer] siempre que lo necesite, por tu confianza, por estar siempre, no alcanza para agradecerte todo eso… no pierdas nunca la frescura que llevas en tu alma, la dulzura que tenes, el positivismo que siempre llevas a cuestas [al menos para los demas] y esa personalidad divina que resulta tan facil de querer =)… hace unos meses se me cruzaron dos angelitos en mi vida que valen mas que oro y uno de ellos sos vos, un muy pero muy FELIZ CUMPLEEEE!!!!!, sinceramente espero que los malos tiempos pasen, que llegue a tu vida esa personita especial y que se quede, que seas feliz, nada mas y nada menos que eso, porque te lo mereces mas que nadie… un abrazo granddoooteee, muchos besos, y un tiron de orejas para vos kapocha! =) Te Kiero Mucho.

2005-06-18T18:34:00.000-03:00

y se viene la quinta copa… y de verdad… no se si me puedan entender, pero dejenme intentar explicarles… es que esa noche, me encontré con mas que una borrachera para olvidar… me encontré con el y todo su mundo de cuentos… me encontré con esa persona que me podía sacar una sonrisa en esos momentos que estaba harta, me encontré con esa persona que además de un mundo de cuentos tenia, como yo, un mundo de verdad, de tristezas y alegrías, y oh!... era humano!... sufría, tenia miedos… y vino aquella otra noche en que encontré que me había enamorado, y que no pude con eso… y no pudo con eso… y vino otra mas, en que me encontré en donde había deseado estar por meses, extrañándolo… y queriendo estar acá de nuevo… y finalmente llego esta noche, en que me encuentro con que estoy sola, y que el no esta, y no va a estar, y de verdad duele… duele conocerlo tanto y saber eso… duele la lagrima que cae cuando escribo esto… y duele el no poder desaparecer, el no querer desaparecer, duele el amarlo… y duele escribirlo sabiendo que lo va a leer, y que no se lo voy a decir en la cara… y duele saber que esto solo lo va a alejar mas, y duele saber que un día, todo esto va a ser un recuerdo… que yo solo voy a ser un recuerdo de tantos… duele mucho… y esta noche siento un vacío en el pecho que… ¿como explicárselos?, ¿como describírselos?, se tiene que sentir para saber de que hablo… y duele el decidir no hacer mas nada… el estar quieta, el no intentar mas, el dejar de esperar lo que nunca va a llegar… duele el que pueda predecir lo que va a hacer o dejar de hacer… duele el saber todo eso, y aceptarlo, y definitivamente duele verlo y saber que no le importa… duele seguir mi rutina porque lo tengo que hacer… porque no me puedo tirar en la cama a esperar que pase el tiempo simplemente… porque así lo hiciera, eso no cambiaria nada… duele el recordar todo... y que la maldita lluvia no venga a mitigar un poco el dolor…
esta noche, no fue para mi… no fue para estar sola… no fue para quedarme en casa… fue una noche para abandonarla en el olvido…
y disculpen si los aburro, pero no podía escribir algo mas alegre…

Todo lo que diga[sienta] puede ser usado en su contra...

2005-06-16T14:46:00.000-03:00

el: -sabes?... en todo el tiempo que te conozco, cada vez que te digo algo me respondes que no entendes la razon de lo que siento... y sabes algo?... esas cosas no se entienden, ni se piensan, se sienten o no se sienten, solo eso...

yo: me quede sin palabras y pensando[mucho] en que odio estar escuchando algo que yo siempre dije[pense, senti]... y que el, sin saberlo, me repitió...

COMPLOT

2005-06-14T16:41:00.000-03:00

tic…..............tac...............tic..............tac..............
la rosa ajena me mira mientras se marchita tristemente, las burbujas de la gaseosa llenando la mitad del vaso[o dejando la otra mitad vacia], saltan nerviosas, viven dos milesimas de segundo y vuelven a caer[morir]…
tic……….tac……….tic………..tac………..tic………..tac………..tic………..tac……...
los autos, insistentes por no dejarme tener una larga charla con el silencio, no dejan de pasar, el obrero del departamento de atrás[o del frente], martilla y lija, alternando las tareas, para terminar de matar al ya moribundo silencio…
tic….tac....tic....tac….tic….tac….tic….tac….tic….tac…tic…tac….tic…
el libro abierto de par en par, entabló una amistad con el resaltador y me gritan que siga leyendo y resumiendo…
tictac tictac tictac tictac tictac tictac tictac tictac tictac tictac
y el tic tac del reloj que me taladra la cabeza, me escupe en la cara las pocas horas que me quedan para estudiar…

…se acabó, me rindo, sigo estudiando…

¿¿¿CaTaRsIs???

2005-06-12T01:52:00.000-03:00

qué le digo a la LlUvIa que, triste se fue por tu ausencia, para que VuElVa?...
qué le digo a la sOlEdAd para que no se sienta tan SoLa?...
y qué les digo a las hAdAs que me visitan en mis sueños preguntándome por VoS?...
los AnGeLiToS están haciendo piquetes reclamando tU vuelta, y yo no se que contestarles… nO sÉ como reaccionar o que hacer… porque me dEjAsTe así… muda, quieta… sin saber que sEnTiR…
qué le digo a mi cUeRpO que me pide a gritos por que lo AbRaCeS?...
que les digo a mis LaBiOs que, melancólicos, lLoRaN por los tuyos?...
si en este preciso momento pudiese ElEgIr en donde estar elegiría estar aBrAzÁnDoTe… y no me preguntes porque… solo PoRqUe Si…
hoy un muchachito al que quiero mucho me dIjO algo totalmente cOnTrArIo a lo que todos me dicen…
y me dio vuelta el mUnDo… me dio vuelta todo lo que pensaba, pero CoInCiDiÓ con lo que SiEnTo… y ahora estoy sentada acá, con ganas de llamarte y sIn SaBeR para[por] que… SiN sAbEr que papel juego yo en esta obra… sin saber que pensas[sentís] vos… y con ganas de saberlo… con ganas de eNtEnDeRtE… con ganas de escucharte… con GaNaS de estar… y de que estés… de que LlEgUeS… y que te vayas y vUeLvAs a llegar al otro día, o a los diez minutos si tenes ganas… de que sonrías… pero de vErDaD, no por no querer demostrar que estas mal, de que llores si tenes ganas… pero que puedas ser FeLiZ… que los fantasmas desaparezcan, y no los busques mas… que mandes el mundo A lA mIeRdA, si eso te hace bien… que sientas… eso me gustaría… que SiEnTaS y sAbEr que sentís… que me digas cuando tenes ganas de decir, y que no te quedes con las PaLaBrAs en la boca… solo me gustaría ser tu PrInCeSiTa AzUl… nada mas y nada menos que eso…
y si, lo admito, y quedo todo lo vUlNeRaBlE que estaba evitando quedar… y hago lo que no quería hacer… y te escribo lo que no quería EsCrIbIr…
porque oLvIdArTe me es imposible… porque olvidarte DuElE tanto… porque olvidarte solo hace que te necesite mas… porque No QuIeRo olvidarte sin casi haber empezado a recordarte… porque no quiero sImUlAr que no pasa nada cuando me pasa tanto… porque a esta altura ya no me importa que puedas llegar a pensar cuando LeAs esto… o en realidad si, pero que mas da… nada va a cAmBiAr, los dos vamos a seguir sabiendo lo que ya sabemos y vamos a sEgUiR sintiendo lo que cada uno siente… y vamos a seguir haciendo de cuenta que no tenemos nada que DeCiRnOs cuando en realidad si, y nos vamos a saludar como si nada y vamos a cargarnos y charlar como sIeMpRe, como al principio… porque después de todo es solo un mOnTóN dE pAlAbRaS mas de las tantas que escribo… porque después de todo sOy sOlO una chica mas de las tantas que existen en este mundo… porque después de todo mañana tampoco va a lLoVeR así abra la cortina de la ventana de mi pieza EsPeRaNdO que haya una tormenta como las que solo en CóRdObA hay…

…te diría que Te QuIeRo MuChO, como en otra ocasión, pero te estaría mintiendo…

Reticencia...

2005-06-04T14:08:00.000-03:00

...
no te estoy olvidando
...

...

solo te estoy haciendo a un lado

...

lo que no fue, no va a ser jamás...

2005-05-26T01:45:00.000-03:00

dale loka! corre!... escapate si es lo que queres, salvate si es lo que deseas…
porque un segundo en tu mirada, vivo, muero y vuelvo a vivir… porque me miras y quisiera poder suspender el tiempo para luego estrellarlo contra la pared… para que no exista mas, para que deje de correr… acelerarlo, pararlo, saltarlo, trascenderlo… hacer lo que quiera… y vivir eternamente en tu mirada… que llueva… que no llueva, que se caiga el mundo si así quiere… porque un segundo en tu beso, me salvo, me desangro, y me vuelvo a salvar… porque me besas y quisiera mandar el mundo al carajo… para que no haya mas, para que no exista mas nada… para vivir eternamente en tus brazos, y sin saberlo, hagas, deshagas y vuelvas a hacer lo que quieras de mi, lo que quieras con migo… porque un segundo en tu vida me hace tan vulnerable… porque un segundo en mi vida te hace tan especial… dale loka!, corre!... escapate, salvate y no vuelvas mas si es lo que necesitas… no preguntes, no pidas, no esperes, no creas, no sueñes, no te ilusiones…

...que lo que no fue, no va a ser jamás…

2005-05-24T12:07:00.000-03:00

...algo que me emociona cada vez que lo leo y me pone la piel de gallina de solo imaginarlo... .

El último post de

todosyyono

...el que sabe, que siga sabiendo, y el que no, que se entere...

“…porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida…”

2005-05-20T23:22:00.000-03:00

extraña sensación… mezcla de bronca, melancolía… y quien sabe cuantos sentimientos mas… recuerdos que como un tornado se instalaron en mi cabeza desde hace unos días… una decisión que se desvaneció en cuanto fueron las 12, esa maldita llamada y su asombro… la escuche tan sola… tan en su mundo –como siempre- pero sin nadie al lado para volverla a este… “no me lo esperaba”…
¿Por qué?... ¿Por qué me fallaste?, ¿Por qué desapareciste?, ¿Por qué nunca te importo nada una mierda?, ¿Por qué en realidad nunca estuviste ahí?, ¿Por qué fuiste una de las principales causas por las que deje de confiar?, ¿o solo por qué no hablamos desde que ella se fue y que solo me llamaste porque “te enteraste” tres días después?... ¿Cuál de todas te gusta mas?... o queres que siga así tenes mas opciones?... si, lo comprobaste, sigo siendo la misma pelotuda… MIERDA!...
si, te llame porque vos para mi si fuiste alguien importante… porque eso no se olvida tan fácil… -odio estar llorando por esto, justamente por esto!- … y lo peor de todo es que seguís igual que siempre… y que no vas a cambiar; y yo solo voy a seguir recordando todos los años, con una lagrima paseando por mi mejilla, preguntándome el porque… y esperando un “perdoname” que nunca va a llegar…

Cosas que me gustaria que pasaran en este momento

2005-05-15T20:50:00.000-03:00

Estar en gallegos
Tener un mes entero de vacas, empezando por mañana
Comer una piza hecha por mi papi
Que me abrace EL
Que la persona que esta tocando el portero sea Mel
Estar una semana viviendo sola
Tener un/a sobrinito/a
Que llueva
Que este todo bien para Flo
Que Car este feliz
Que lo llamen a Hernan avisandole que consiguio laburo en lo que el quiere
Estar con EL
Que mi mami sea feliz
Que Ser y la Leti se reciban
Decirle que [piiiii………]
Que lo anterior no lo aleje
Estar en gallegos sola por un buen tiempo
Que se borren todos los registros de la facu y tener todo aprobado y sin faltas
Que suene el telefono y sea EL
Tomar un vaso grande de coca helada
Fumar un poco de verde placer
Que el Ja este donde quiera estar y haciendo lo que quiera hacer
Que no existan los miedos ni las dudas
Que Kpocha me mande un mensajito contandome que se puso de novio y esta feliz
Que todos sean sinceros
Tentarme de risa horas con la Romi
Que Maria siga feliz con su coshi
Que Andres entienda a la mujer que le interesa
Que EL sea feliz, sin importar lo que eso implique
Que me avisen que no tengo clases por una semana
Estar con EL en gallegos y/o por el sur

anoche soñe con vos y hoy desperte mientras llovia… ¿coincidencia?

2005-05-13T14:07:00.000-03:00

y trato de distraer mi cabeza con viajes siderales, aromas de colores y pensamientos con aires del sur… e intento evitar a la margarita seca que me mira como insistiendo por traerte a mi mente… y tomo decisiones que se esfuman con solo verte… mierda!, otra vez la vulnerabilidad… pero yo había logrado desaparecer por un tiempo largo… porque volvi?...
ahora a volver a empezar… a desaparecer… a ser yo, sin este yo en realidad… a no sentirte tanto, a no extrañarte tanto, a no soñarte tanto… a no creer en cuentos de hadas y duendes…
aunque se complica, porque como diria Piti “…es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo, tambien, tantas ganas de verte…”

lluvia, domingo y un angelito...

2005-05-10T01:36:00.000-03:00

…y hoy se despertó extrañándolo… y terminó el día sin decírselo, sin buscarlo, sin llamarlo, sin demostrárselo… (actitudes que antes si hubiese tenido)… y sabiendo que el no… que para el solamente fue un domingo distinto… que solo fue un domingo que llovió… un domingo que se quedó…
y entonces pensó… porque no?... porque no puede ser solo eso?...
- ya sé! (se dijo a si misma) voy a inventar una formula para volver el tiempo atrás, para no decirle que lo quiero y que sé que me necesita, para no decirle que no lo iba a leer por un tiempo porque sabia que me iba a hacer mal… para no quedarme… para volver a casa a la madrugada después de una joda con amigos, y de haberla pasado bien, para volver sin esa charla sincera y sin ese domingo con lluvia… para no acordarme tarde de no dejar que un ángel haga un nido en mi almohada...
…para no extrañar despertarme con un angelito abrazándome…

alineación...

2005-04-24T18:57:00.000-03:00

escribí, escribí mucho… un poco en la maquina, un poco en papel y lapicera… sobre cuánto extraño personas, situaciones, relaciones, y vida que ya no existen, sobre lo solitario que se siente, luego sobre que ya estaba cansada de siempre hacer lo que sentía y por ello salir lastimada o que me critiquen… y terminé escribiéndote a vos… sobre lo que tuvimos, y lo que no… sobre lo que dijimos y lo que no… sobre lo que sentimos… sobre cuánto te extraño… decidí no postear nada… no se si fue porque me hubiese sentido muy vulnerable, o porque esto de alinearme ya esta surtiendo efecto en mi… esto de pensar varias veces las cosas antes de hacerlas… de no ser espontánea, de no ser tan [demasiado, a veces] transparente… (si tuvieses que ser un color, ¿cuál serías?)… al principio me aburrió un poco esto de ser tan… “poco espontánea”, no me gusto… pero felizmente me estoy acostumbrando, y no se siente tan mal… me libra de quedar tan vulnerable frente a ciertas situaciones, me gusta esto de que no se den cuenta de lo que realmente te pasa con solo mirarte… es bueno… hasta creo que me podría gustar… (si tuvieses que cambiar algo de tu vida, ¿qué seria?)… y entonces distraje mi cabeza con amiguelis, buena música y una muy buena charla… y entonces te distrajiste con sueños ajenos, con pensamientos sinsentido, y un vino de la mejor selección… nos dimos un beso y, solo después de mirarte bien, me bajé… nunca más te volví a ver… no a ese… no al mismo… lo extraño, sabes?... pero así son las cosas… y me duermo esperando que al otro día todo sea diferente, que volvamos a sentir, a soñar, a estar ahí para el otro… pero me despierto cada día mas alineada y es que eso, no se siente tan mal… sabes que no?... aceptar y seguir, punto.
…“la esencia nunca se pierde, solo se esconde detrás de caretas que duelan menos”… (J.G.)

..."ahora que todos los cuentos, parecen el cuento de nunca empezar"...

2005-04-06T01:12:00.000-03:00

leo, y vuelvo a leer… “tratando de leer todas las líneas y las entrelineas también” , y aparece la distancia [malditos kilómetros!], y aparece la vulnerabilidad y aparece la sinceridad… una sonrisa que producen esas palabras, y miles de miedos que la acompañan… y se mezclan sueños, ilusiones y los malditos “y si”… las broncas por la realidad y las ganas de soñar con cambiar algo… pero la realidad pesa mas… por eso sigo leyendo, y escribiendo… y tratando de no soñar e ilusionarme tanto… porque cuando me despierte, no va a seguir todo igual… y aparece lo que nos enseñaron y por otro lado lo que sentimos… y aparece mis preguntas de porqué esto, o porqué aquello… y me da bronca… shhh… no digas más… no escribas más… no aparezcas más… no!, que me dan ganas de abrazarte, no!, que me dan ganas de “ver tu risa, y besar tu boca…”, no! que me da miedo… no escribas mas… por favor… que me siento vulnerable… prioridades?… decisiones?... no sé, ni me importa… porque sigo soñando… porque todavía angelitos me cuidan… pero vos seguís allá, y yo acá… y es que no va a cambiar… y una lagrima cae y en ella se refleja la realidad… me despierta su sonido al caer, y veo a mi alrededor… y veo que no estas acá, ni yo allá… y veo que eso no va a cambiar… y entonces me doy cuenta de que en realidad no hay angelitos cerca, y es que en realidad ellos tampoco existen, y se desvanecen junto con los cuentos de hadas, duendes y demás… hablen todo lo que quieran… ya me desperté y entendí que todo, solo era un sueño…

30.000 DESAPARECIDOS

2005-03-24T23:49:00.000-03:00

NI OLVIDO, NI PERDÓN.

mi pequeño homenaje =)

2005-03-24T03:44:00.000-03:00

viajes, lejania, risas, discusiones, abrazotes, complicidad, sabiduría, cercania, enseñanzas, charlas, mas charlas, lecturas, comentarios, películas, asadito!, chistes, mas abrazotes, consejos, caprichos =), deseos, lagrimas, te extraños, te quieros, cuidates, llamadas, heladitos, un modelo, datos del clima del lugar en donde yo estoy viviendo! Je, confianza en mi, retos, arrepentimientos, disculpas, orgullo, proyectos, esperanzas…
esas son algunas de las tantas cosas que se me cruzan por la cabeza cuando pienso en vos… gracias por todo!=)… MUY, PERO MUY FELIZ CUMPLE PAPUCHO!!!!!! TE QUIERO MUCHISISISIMO!!!!

"gracias por el beso, que me hizo bien, y por aguantarte mi boludez..."

2005-03-18T14:51:00.000-03:00

lluvia (nuevamente aparece ella), tranquilidad, entendí todo, paz, alegría, shhhh!, no la despierten, duerme profundamente, unos angelitos la cuidan, shhhh!, “hay tanta gente hablando a tu alrededor”, que no se despierte, no quiero despertar!!, rápido!, llego tarde!, no me pidas a mi!, te dije que no!, lluvia, que moja mi pelo, que moja mi ropa, mis pensamientos, lluvia que refresca y renueva, suspiros que llenan los pulmones, TODOS PAREN!, no sigan!, ¡¿Qué hacen aca?!... miren para otro lado!, no me miren!, no me exijan!, no me esperen… no me esperes, no esperes… las cosas pasan, siguen, continúan, cambian, y vos allá, lejos… me lees?, me seguís leyendo?, yo tambien, y te escribo, te sigo escribiendo… para que?, no se, no me importa, solo lo hago, porque lo siento… te parece extraño?, a mi también; y me alegro, te interrumpo en el laburo?, que bueno!... soy la piquetera de tu rutina, ella me odia, me lo dijo el otro día… ¿y que me importa?, nunca me lleve bien con ella… shhh!, dejen de hablar a mi alrededor, no me despierten!, hay angelitos que me cuidan…

para los que cumplen... (y los que no, también estan presentes, che)

2005-03-15T02:13:00.000-03:00

…y qué decir?... tengo tanto que decir, tantas cosas…
todo, según parecía, venia bien, mejorando, lluvia dos días seguidos, fresquito, salida de todo un día, (y noche, je), con personitas con las cuales la pase muy bien, me divertí mucho, y hasta me olvide de los problemas…, la mandíbula se quejaba un poco, pero con una baya antes de la pizza y después, de postre, unas cervecitas y risas, se olvido todo..., o por lo menos paso desapercibido; volver a ver a dos personitas a las que extrañaba mucho, su sinceridad, sus locuras, sus expresiones, sus rastitas y su camperita blanca!! =), la mandíbula se quejaba bastante, pero las risas no la escuchaban, vuelta a la facu, ver a mis compañeros … … mmm, nose!, que es lo que tenia que decir acá?!, nose, me divertí mucho, materias que zafan, así que todo bien, vuelta a casa, como siempre, pero con la idea de sacarla a cenar a donde le gusta para brindar cuando se hicieran las doce!=), home sweet home, invitación aceptada =O), partida hacia el lugar, con algunas quejas de mi, últimamente, demasiado molesta mandíbula, ordenamos, y la maldita -la mandíbula, por si no se entendió jeje- (que debe opinar que los tres kilos que subí en las vacas y mi negación a hacer dieta -desde siempre, je- se notan demasiado) cerrada! >O#, así que esperar a que ella comiera, y vuelta a casa, con hambre!!; ya a esta altura se me había arruinado un poco el día, pero bueno, nada que no se pudiera arreglar con mañana a primera hora ir a la guardia del hospital… se conecta y desde la pieza me dice una noticia, la peor, que todavía me tiene shockeada…, se arruino el día… recuerdos que no quería que aparezcan y sentimientos que no quería por lo menos en estos días, sentir de nuevo…, pero es así, la vida (irónicamente), es así… y hay que aceptarla… no?..., las doce, mi feliz cumple! Apresurado porque esperan en el teléfono para saludarla muy emocionados… me conecto, intento dar una especie de…¿?... consuelo, se le podría decir, aunque no existe otra palabra mas alejada en este momento, pongámosle, consejito, a alguien a quien aprecio, mucho, pero mucho, pero tengo lejos, así que es lo que podía hacer, no se… y entonces, después de un tiempo, el saludo de verdad… FELIIZZZ CUMPLLLEEEE!!!!!, a vos, si a vos, que acabo de abrazar pero quiero decírtelo otra vez, ahora con respeto (por la mayoría de edad, vio?), FELIZ CUMPLE!!!, a vos que se que me estas leyendo y te estas sonriendo,a vos, que sos nana, amiga, compañera, confidente, consejera, y quien sabe una, cuantas cosas mas!, a vos que siempre estas ahí (aunque a veces pienses que no lo se), a vos que tantas veces me puteaste, a vos, que tantas veces te putee, a vos que escribías cuentos solo para leérmelos para que me durmiera, a vos, con la que nos pasamos horas charlando hasta que nos dábamos cuenta que era de día, a vos que sos mas adicta que yo a la coca-cola! Jaja, a vos, que me bancaste tantas, a vos, que me cubriste en tantas otras, a vos, que me usabas de muñeca de reina reech, a vos, que sos mi lectora y comentadora incondicional en este mundito, je, a vos, que siempre estuviste ahí y seguís estando, a vos muchachita, te digo que siempre, pero siempre voy a estar ahí, okis?... te kiero muchisisimo, espero que la pases genial, con las personas que querés, que la vida te siga sorprendiendo, que siempre tengas ganas de soñar, y proyectar, y que siempre se cumplan ambas cosas, que sigas con esa sonrisita y ese brillito en los ojos que tenés hace un mes y pico ;O) por muchísimos años mas, que sigas con esa capacidad de querer y que te respondan de la misma manera o mejor todavía! (aunque debe ser difícil conseguir eso, je)... y nuevamente, y mas fuerte, por si no se entendió, un muy, pero muy, FELIIZZ CUMPLEEE!!!!.
Y muchachito, que tambien cumplis hoy, y que tambien te quiero muchisisimo, pero te tengo lejos un FELLIIZZ CUMPLEEE!! Gigante y bien fuerte para que llegue hasta allá, que la pases mas que bien, que sigas siempre con ese humor tan divino que tenés, que siempre estés rodeado de muchas personas que te den tanto cariño como das vos (con una sola que se pareciera a vos tendrías para años y años ;O)), que, nose, te desearia muchisimas cosas, pero no terminaria mas, así que lo resumo, te deseo felicidad, mucha felicidad en tu vida, y lo mejor de lo mejor =)… te quiero mucho, y sabes que aca estoy, siempre, y ahora otra vez, pero tambien con mas respeto, je,FELIZ CUMPLE!!.

y cómo no sentirme asi?...

2005-03-08T01:55:00.000-03:00

Y nuevamente me encuentro en esta situación que tanto odio… y porque?... me pregunto, te pregunto, les pregunto… porque me pasa esto?... y comienzo a pensar que no es bueno ser sincera… ni con los demás, ni con una misma… y comienzo a pensar… que a lo mejor la suerte si existe (algo en lo que nunca creí) y que esto es solo una mala racha y que va a pasar… y me convenzo a mi misma que este año va a mejorar… pero el año ya comenzó y sigue empeorando… y entonces me quiero vender a mi misma que en realidad el mes que viene va a comenzar a mejorar todo… pero para… si yo no creo, ni nunca creí en la suerte… que mierda me estoy vendiendo?... se, ya se un poco mas de la que recibo últimamente… euh!... y ahí me doy cuenta… y para que la recibí?... y para que la sigo recibiendo?... eso es!... esa es la solución!, voy a dejar de recibir mierda!... mmm, na, mierda suena mal, vamos a ponerle “espejitos de colores”… y doy media vuelta y me voy caminando contenta con mi revelador pensamiento… y de repente freno frente a una vidriera, y entonces me pregunto… y como hago para darme cuenta si son espejitos de colores antes de que nuevamente me desilusionen?... y pienso que deberían existir detectores de espejitos de colores, no?... digo… así no sufriríamos tanto… y miro a mi alrededor y veo que la gente sigue con su vida y el mundo sigue girando y que todo sigue en su normal (¿?... “común”, seria mas certero, no?) funcionamiento… entonces me doy cuenta de que no es tan grave como parece, y que solo necesito irme a dormir y mañana, seguramente, “el sol vuelve a brillar” (como diría un amigo mío), o en mi caso “la lluvia vuelve a caer”… si vamos a hablar de cosas que nos haga bien…

…chau, hasta mañana…

Ojalá (Silvio Rodriguez)

2005-03-02T03:12:00.000-03:00

Ojalá que las hojas
no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas
convertir en cristal
ojalá que la lluvia
deje de ser milagro
que baja por tu cuerpo
ojalá que la luna pueda salir sin ti
ojalá que la tierra no te bese los pasos
ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta
Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora
un disparo de nieve
ojalá por lo menos
que me lleve la muerte
para no verte tanto
para no verte siempre
en todos los segundos
en todas las visiones
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones
Ojalá que la aurora
no de gritos que caigan en mi espalda
ojalá que tu nombre
se le olvide a esta voz
ojalá las paredes
no retengan tu ruido
de camino cansado
ojalá que el deseo se vaya tras de ti
a tu viejo gobierno de difuntos y flores
ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta
Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora
un disparo de nieve
ojalá por lo menos
que me lleve la muerte
para no verte tanto
para no verte siempre
en todos los segundos
en todas las visiones
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones
Ojalá pase algo que te borre de pronto...
Ojalá que no pueda, tocarte ni en canciones

-hace unos dos meses una tarde en mi sur, un muchachito al que quiero mucho,-pero mucho eh?-... me pregunto si habia escuchado alguna vez a silvio rodriguez, le conteste que no... es decir lo habia oido en algun momento, es que mis viejos tienen el cd doble y mi viejo tiene la costumbre (algo que odie durante años je) de los domingos poner musica muuy alto y muuuyyy temprano (al menos a mi me parecia temprano habiendo salido la noche anterior je), pero bueno, la cuestion es que nunca lo habia escuchado realmente, y el (este muchachito al que quiero tanto) no tuvo mejor idea que ponerme esta cancion y decirme que la escuche... como tantas otras veces gracias a el sigo escuchando muuuyy buena musica... asique nada, los dejo con la letra de la cancion... y si tienen la oportunidad escuchenla... porque como diria ese muchachito,-mi hno-, "te pone la piel de gallina, el tipo es un capo, escribe muy bien..."

mi llegada...

2005-02-24T16:10:00.000-03:00

hubo lluvia, fito y algo más... lástima que no fué ese "más" que yo esperaba (si es que esperaba algo)... no sabía si volver o quedarme... ahora pienso que debí quedarme... pienso que a lo mejor no era el momento indicado para volver... nose... ¿cuál es el momento indicado?... ¿existe?... nose, pero si existe puedo asegurar que no era éste... situaciones que tengo que enfrentar (y no quisiera), personitas que preferirían que todavía no hubiese vuelto (de las cuales esperaba millones de reacciones frente a mi llegada... exceptuando ésta), y a otras que les dá igual (de las cuales tampoco me lo esperaba)...

...definitivamente debí quedarme un tiempo más...

EsPeJiToS dE cOlOrEs...(entre otras -muchas- cosas)

2005-02-22T16:02:00.000-03:00

me alegré, caminé, dormí, lloré, me entristecí, abracé, acompañé, viajé, corrí, putié, me reí, pase noches sin dormir, me equivoqué, ayudé, me enculé, hablé, enseñé, escuché, recordé, conocí gente, me caí, me divertí, me tiré, compré, me aburrí, soñé, callé, tomé, me emborraché, olvidé, perdoné, saludé, pedí perdón, no llamé, escribí, me corte el pelo, leí, aconsejé, reflexioné, pensé (mucho), cambié (no tanto), recibí una flor, recibí piropos, besé, me besaron, y aprendí mucho... aprendí cuanto me puede enseñar una personita de 12 años y como me puede hacer reflexionar alguien de 35; que la vida me puede sorprender demasiado cuando menos me lo espere, si no estoy negada a que eso suceda; aprendí que las personas cambian con el tiempo, y no tiene sentido tratar de entenderlas, solo hay que aceptarlas, que los silencios pueden decir mucho mas de lo que puede decir una boca o una lapicera... aprendí que 40hs de viaje no son tan largos como parecen si se tiene un buen libro a mano y con quien tener una charla amena, que un nene haciendo el ruidito de un auto de carrera 15hs seguidas puede ser realmente exasperante; aprendí que una despedida fría y distante de quien no te lo esperas puede doler mucho... aprendí que te podes divertir tanto con alguien de 15 como con alguien de 38, que una es la que decide estar o no dispuesta a ser feliz...

...en estas vacaciones aprendí que no hay que comprar espejitos de colores...

...cosas que pasan...

2005-02-15T01:53:00.000-03:00

ese llamado… ese silencio… valieron mas que mil palabras, que mil imágenes…
suena el teléfono, todavía se confunden los sueños con la realidad... el teléfono vuelve a sonar insistente como ansioso por que lo atienda… espero a que alguien atienda, deja de sonar… y vuelve a empezar… es demasiado temprano… me percato de que estoy sola… atiendo y una voz me pide que aguarde y me comunica que me van a hablar, después de eso escucho la musiquita insoportable que me taladra el oído… me pregunto porque pondrán esa tediosa musiquita para la espera… porque teóricamente eso es para que no se haga pesada la espera… perooo… sinceramente prefiero esperar tres horas en silencio que dos segundos con esa maldita musiquita!... entonces escucho una voz que me es familiar… pero no logro descifrar quien es aun… “hola! como andas??” y no se como describir el tono de su voz… era una mezcla de melancolía con alegría… lo reconozco… pero me quedo un rato en silencio como para confirmar que es el… no puede ser… el?... en seguida me pregunta por cuanto tiempo me pensaba quedar acá en R.G. y puedo confirmar que si… es el… entonces en la cara me aparece una sonrisa… charlamos un rato de que era de su vida, y de la mía… me contó que se sintió solo… mucho tiempo, pero que ahora estaba bien, se sentía bien con lo que le iba dando la vida…, que su familia estaba bien y que los estaba disfrutando mucho “mis viejos tienen las mil y un mañas, pero bueno, se entiende… yo también tengo mañas, mas por vivir solo…”, yo lo escuche en silencio, no quise interrumpirlo, se notaba que tenia tanto que contarme… es que había pasado tanto tiempo… o al menos me había parecido eso… pasaron tantas cosas… me dijo que me extraño todo este tiempo y sentí que era sincero… se quedo un ratito en silencio… y pareció como si hubiesen pasado horas… “gracias por haberme llamado, en serio… fue una sorpresa…”, es que de verdad no me lo esperaba… a esta altura una espera tan poco… por respuesta solo obtuve un suspiro y a continuación “te quiero che, en serio…”, y se quedo –nos quedamos- callados… no supe que decirle… no se porque siempre me pasa eso cuando no debería pasarme… y seguido de ese silencio incomodo me dijo “cuidate… nos estamos viendo… o no…”, solo atine a decirle un apagado “nos vemos”… después de eso sentí la voz de mi vieja hablando por teléfono, el albañil llamándola a los gritos y a mi perra caminando encima mío mientras que intentaba abrir los ojos y mi vieja me abría las cortinas de la habitación… mire el reloj y ya era la una del mediodía… me levante, almorcé con mi vieja, le pregunte si quería que la vaya a ayudar en el laburo, y me dijo que no… me quede en casa como hacia mucho no sucedía, había mucha tranquilidad en mi casa así que pude estar un rato pensando en lo que había soñado sin que me interrumpieran… es que había parecido tan real… sonó el teléfono, y me acorde de que ya estaba sola… fui medio corriendo a atender… atiendo y una voz me pide que aguarde y me comunica que me van a hablar, después de eso escucho la musiquita insoportable que me taladra el oído… me pregunto porque pondrán esa tediosa musiquita para la espera… porque teóricamente eso es para que no se haga pesada la espera… perooo… sinceramente prefiero esperar tres horas en silencio que dos segundos con esa maldita musiquita!... entonces escucho una voz que me es familiar… pero no logro descifrar quien es aun… “hola! como andas??” y no se como describir el tono de su voz… era una mezcla de melancolía con alegría… lo reconozco… pero me quedo un rato en silencio como para confirmar que es el… no puede ser… el?... en seguida me pregunta por cuanto tiempo me pensaba quedar acá en R.G. y puedo confirmar que si… es el…

el 9/02 cumpli un mes =))))

2005-02-10T01:34:00.000-03:00

si perdonar a alguien mil veces, a pesar de que para los ojos de los demás no lo merezca, solo por amor, si dejar a alguien quien daría todo por vos por alguien a quien realmente amas es ser tonta…
si bancarse que los amigos te hagan desplantes para poder estar con el, si esperar que llore por una cuando una sabe bien que nunca lo haría ni por el mismo es ser tonta…
si tener una esperanza de que se de cuenta de todo lo que le pasa a una sin necesidad de decirlo y que haga todo lo que una quisiera como quedarse así no se lo estén pidiendo es ser tonta...
es decir… si estar enamorada es ser tonta… entonces seamos todos tontos che!!!!... porque como supe comentar alguna vez... enamorarse es lo peor... pero se siente taaan bieen =))))...

-------@ (to mel -feliz cumple muchachita!,tkm-)

Que emociooonnn!!! mi primer mes posteando en mi mundito =)… bueno, gracias Dieguito por haberme ayudado bocha y haberme bancado tooodass las preguntas que tenia jeje, por tu paciencia chess… y a los que lo visitan… aunque algunos no dejen coments, je, esta todo bien (palo para andrés, para ser y para leti je, va con onda, eh?)… bueno, no puedo dejar de nombrar a los que casi siempre dejan algún coment ya sea escrito o en persona (nana, dieguito, mel y pablito; y a los nuevos visitantes je ;O))… bueno, nada ches, thanks a lot por estar del otro lado del monitor… je =)… besotee a todoss… y sigo yendo a chusmear a sus blogsss… see you!!...

...es distinto...

2005-02-07T01:14:00.000-03:00

...cuando una quiere a una persona y esa persona no la quiere a una de la misma forma tiende a desilusionarse… pero no se porqué, es la primera vez que no me pasa eso, que acepto lo que la otra persona me da sin reproches… y si, fue después de muucho pensar y darle vueltas al asunto… pero es que la relación con el va mucho mas allá de “lo de siempre”… es el poder hablar sin miedos a nada, y poder escuchar de la misma forma, es poder ser sincera con todo y en todo momento… y saber que el también es así… es el saber que va a estar ahí sin necesidad de decirlo… es el conocernos tanto sin casi conocernos… es el ser tan amigos sin necesidad de encerrarnos en ese “titulo”… es el que sea el único que puede sacarme una sonrisa en los peores momentos, y sabe que palabras –o silencios- son las justas… y porque después de todo, que no me quiera de la misma forma no significa que su forma valga menos o se sienta menos… y es que después de todo nadie quiere de la misma forma a nadie… porque cada cual tiene su forma de querer… y esta es la mía… molesta?...
…te kiero mucho…

2005-01-29T22:57:00.000-03:00

... y te sigo extrañando...

Pingüinos y mucho más...

2005-01-25T20:18:00.000-03:00

Pingüinos. Amigos que matan amigos. Lobos marinos. Vecinos que mueren por mala praxis. Ovejas. Madres que golpean hijos. Caballos. Personas que golpean a personas. Liebres. Gente que se grita. Zorros. Gente que se putea. Atardecer. Personas que hacen estafas. Océanos que se unen. Fronteras que generan odio y racismo. Estar parada en la puntita de tierra en donde se termina el territorio de Argentina (sin contar Ushuaia), si , ese que aparece en el mapita. Chicos de 12/14 años jalando. El glaciar. Chicos de 12/14 años emborrachándose con alcohol etílico. Ñandues. Chicos de 12/14 años que pasan semanas sin volver a su casa y nadie se pregunta por ellos. Ver el mar al frente tuyo, a la izquierda, y a la derecha al mismo tiempo (parada en la tierra). Amigos que estuvieron en coma alcohólico. El glaciar (si, lo repetí porque vale por mil je).Un presidente al que lo unico que le importa es hacer demagogia.
Es increíble los matices que te pueden dar solo 521km (aprox.) de este, mi sur…

NO, porqué no!...(un día de negación)

2005-01-21T21:36:00.000-03:00

y porque no... no quiero ser el ni ella, ni lo que hubiesen querido ser, y porque no, no quiero mentir o "disfrazarla" para no romper su corazón, no quiero tener que perdonar al que me lastimó, no quiero hablarte como un amigo cuando no te siento amigo, y porque no, no quiero tener que escuchar quejandose a la gente, no quiero soportar su mal humor ni la risita falsa de aquel, y porque no, no tengo ganas de que me reproches o me pidas explicaciones de cosas de las que por ahí ni yo se el porqué, no tengo ganas de verte y saber que no estas con migo... ni vas a estarlo... y porqué no tengo ganas de darme cuenta de la realidad de las cosas... y porque no quiero que existan los miedos ni que me caguen a mi, no quiero!... no quiero que me preguntes si no tengo ganas de responder, tampoco quiero que me respondas lo que nunca te pregunté... no quiero ser "la mala de la historia", ni la buena tampoco... solo quiero ser, estar... nada mas, al menos por hoy... solo por hoy... ¿y qué querés? no tengo un porqué, solo porque no!...

...y acá estamos...

2005-01-20T01:23:00.000-03:00

y seguimos estando… en mi querido y tan extrañado sur… y que les puedo decir?... todo sigue igual… o peor… o mejor (según como se lo mire jaja), la locura de mis viejos, la bronca de mi hna contra una realidad que habia idealizado (demasiado), las ganas de cambiar algo de mi hno (o todo mejor dicho), la hipocresía de gente que quisiera que fuera sincera… y las cosas que no cambiaria por nada… el frio que te congela las manos y la nariz, el pasear en la ria sin ningun fin, estar toda una tarde con mel y pipi charlando de cómo paso el tiempo y como nos cambio a todos, de las relaciones de la gente, hacer una vaquita y recorrer todo gallegos buscando una pizzería que sea barata y rica (por supuesto nunca encontrada… “o barata o rica” jaja), pararme en el calefactor y pelearme por un lugarcito con mis nanos (no es que no haya otros calefactores, pero la gracia es ganar un lugarcito en ESE calefactor y no en otro jeje), que la leisie (una de mis perras) me despierte olfateandome la cara y que la nicky (la otra de mis perras je) me empuje por un lugarcito en la cama (en cuya pelea siempre sale ganando ella jaja), el cielo de gallegos a diferentes horas del dia y la noche, que llueva durante todo el dia y cuando pare a las nueve de la noche salga el sol (cosas que solo pasan en el cielo de gallegos je), ver fotos de cuando eramos chiquitos y creiamos en papa noel, el raton perez y todas esas cosas que te hacen creer los grandes… (que lindas epocas no?... ), ver a gente que no veia hace años y pararnos a recordar “aquellos años…”, ir al divino (ex-suburbios para los mas abuelitos jaja) y encontrarme a medio gallegos ahí adentro todos amontonados je... aunque el pobre tenga menos gracia que un poste jeje (la diversión la ponemos la gente que vamos… y el decorado…¿para que? si a un boliche no voy a mirar el decorado jajaja =OP), usar una moneda para decidir cualkier cosa que haya que decidir como a donde vamos o que tomamos, o lo que sea, tentarme de risa con alguien horas hasta que me duela la panza por solo una mirada o una seña, el “baño grande” de mi casa y su bañadera con “tobogán” jaja, un tipico almuerzo o cena en casa con todos presente y (seguramente) algun invitado, en el que todos hablan a la par gritando y nadie se escucha (tipico de tanos jaja), despertarme aplastada por las frazadas y con la nariz congelada, los “nesquiks” de mi papa bien batidos, los viteltone (la vedad que nose como se escribe, pero se entiende, no? jeje) de mi mama en las fiestas, los paseos “de improvisto” con mi hno de toda una tarde por ahí, las horas sentada con mi hna recordando de la epoca en la que dormiamos en el mismo cuarto, jugaba a la maestra con migo, corriamos carreras de rollers en el barrio y ella era “la campeona del patin” jeje…, la complicidad de mis nanos para todo y la de mi viejo para muchas cosas… esas pequeñas grandes cosas, que hacen a mi vida y que nunca pero nunca cambiaria… podria seguir nombrando unas cuantas mas, pero el post ya es larguisimo (me re colgue) jaja…

Había una vez un príncipe...

2005-01-14T16:43:00.000-03:00

que loko che… nunca pensé que alguien no haría algo que quisiera solo por cuidarme… solo por querer que no sufriera… y no me miren así… acaso alguien resigna algo por otro?... si yo cuento las personas que se que lo harían me sobran los dedos de la mano… pero si, hubo una vez un príncipe que se creía bufón que lo hizo sin importarle nada, el pensó en mi sin que yo se lo pidiera… “en el amor hay que ser egoísta”… el a eso no se lo creyó… y que se yop… puede parecer tonto… porque en definitiva el que salio perdiendo fue el… es el… ¿perdiendo?... no lo se… para algunos puede ser perder… pero para los cuentos de lluvia, en donde hay príncipes (no bufones), angelitos, margaritas y amaneceres es solo uno de los tantos capítulos y que comienza algo así:… “el día que me crucé con una pequeña demente y me reí, llore, me divertí, soñé, fui, estuve, disfruté, fui sincero y enseñé que esta bien soñar e ilusionarse de vez en cuando”…
…sueño, cuento o realidad es lindo igual no?...

...un día de tantos...

2005-01-13T21:29:00.000-03:00

-extrañar… es bueno o malo?... (me preguntó aquel duendecito azul que llegaba en su autito del mismo color… parecía que lo había elegido solo para que le hiciera juego con su tez)
-La verdad que no estoy muy segura que digamos… (le conteste sin saber porque me lo preguntaba a mi… supuse que era porque era la única en aquel, su mundito… así que le contesté sin preguntarle nada…), pero extraño igual… y no es que extrañe cosas o lugares, extraño personas…
-personas? (me preguntó intrigado)
–si, (le dije) personitas que están cerca o lejos, da igual… cuando no las ves por un tiempo las comenzas a extrañar…
…de repente me encontré casi tan melancólica como cuando me fui de aquel mundito que tenia, hacia el que todavía estoy tratando de crear…
-y empezas por extrañar los chistes que hacías con ellos (continué después de un hondo suspiro), las charlas que tenias, y terminas por extrañar la persona en si… su presencia cerca, dando vueltas por ahí…
-porqué se extraña a alguien?... (me preguntó mirándome ansioso por saber la respuesta…)
-si te digo te miento…(le contesté con seguridad de no saber que responder), lo único que sé es que yo no extraño a todo el mundo… extraño solo a los que significan algo para mi… que son importantes en mi vida en algún sentido…
…se bajó de su autito y después de confirmar de un vistazo rápido que era lo bastante alto como para darle vértigo, se sentó al lado mío pero lo más lejos posible de la cornisa… y con la mirada apuntando hacia la nada me dijo: "-yo extraño el olorcito que recorría toda la casa hasta llegar a mi habitación de los pancitos que cocinaba mamá..." y después de eso tomó aire como para continuar hablando, pero lo soltó tan rápidamente que aquellas palabras se transformaron en suspiro, y bajo la cabeza... lo miré esperando que me siguiera contando, pero el solo se acomodó en su lugar como sintiéndose cómodo con aquel silencio, así que no quise preguntarle nada… una gran lágrima rodaba en su mejilla… pero seguimos en silencio horas… cayó el atardecer (hermoso por cierto… era parecido a los atardeceres de gallegos…), y yo ya tenia que volver. Me levanté, se levantó y rápidamente me abrazó –te voy a extrañar... (me dijo mirándome con los ojos llorosos) pasaste a ser alguien importante para mi desde que llegaste a mi mundito, vas a volver?…
-no sé… (no quería ilusionarlo… tiendo a desilusionar a los que me importan… no se porqué…) pero si puedo me doy una vuelta… si?...
-dale! (me dijo con una sonrisa en la cara y secándose los ojos)
…después de eso se subió a su autito azul y se alejó… hasta el día de hoy no lo volví a ver... pero espero algún día volver a verlo y volver a ver, tan bien acompañada, un atardecer casi tan lindo como los atardeceres de gallegos…

P.D: muchos besitos a todos los que me bancan durante todo el año y ahora los tengo un poquito lejos… los extraño muchachitos/as!!!! je, y a los que ahora tengo cerca y lejos durante todo el año besitos también… (a uds los extraño durante todo el año jeje)… los quiero mucho a todos…

reviviendo mi blog

2005-01-10T21:03:00.000-03:00

Despues de una noche de boliche… mm no, de boliche no, de pool y de una hora de boliche (sin comentarios) aprovechando que tenia que pasar unas listas en la compu me quise dar una vuelta por mi blog, para ver los comments y bueno… pasear un rato je, y con que me encuentro?... con nada… =O( sip, asi como lo leyeron… nose que paso pero mi recien nacido y querido blog habia muerto, me pongo a ver que podia haber pasado y me doy cuenta que la mitad de los códigos css del template no estaban… ademas de que ya habia terminado lo que tenia que hacer, tenia mucho sueño y unas cervecitas encima como para ponerme a tratar de revivir a mi blog je… hubiese sido algo irresponsable de mi parte… así que lo deje para mas tarde… después de dormir un buuenn rato me sente y lo recuperé… pero sigo sin poder arreglar algunas cosas como quisiera, así que seguiré intentando… si, soy obstinada, y que?... si, es verdad, tambien estoy muy al pedo… jaja. Pero bueno, voy a aprovechar para aprender un poco… porque la verdad es que soy malisima jaja.
La noche de anoche fue extraña… hubo poca, muy poca gente, y la mayoría que no esperaba encontrarme… gente que no… gente que si… me di cuenta de cómo cambiamos, de que ya no somos tan chicos, de que cada cual sigue su camino… y no es para nada parecido a lo que pensabamos que sería… unos se fueron, otros se quedaron… otros pasaron de no saber que ejemplos seguir a tener que ser ejemplos a seguir… ya no somos tan chicos…

my little world

2005-01-09T02:52:00.000-03:00

Bueno, aca estamos… es coomooo… extraño… estar escribiendo en un blog, es la primera vez que lo hago… y aca estoy… comenzando a crear mi mundito… ese mundito con lluvia (mucha), fito (no hace falta agregar mas nada no?), y algo mas…. que espero que no sea algo sino mucho… todo… ese mundito en donde las personas a las que quiero son felices, nada mas y nada menos que eso… en donde no pasan noches sin dormir esperando una buena noticia que con el pasar de las horas se vuelve la peor… en donde no dejan proyectos inconclusos... en donde no sufren por la realidad (es que la realidad de mi mundito es la que ellos desearían para el mundo real), ni por amores que no fueron… o que fueron y después no…, en donde no se sienten solos nunca, en donde las rosas dejadas en las ventanas dejan por respuesta un te amo, en donde no es falso nadie… en donde existen islas perfectas y soñadas…en donde no existen porqués, peros ni paras...en donde no existen las peleas ni los gritos… ese quiero que sea mi mundito… el que tenia se me cayó, se me escapó de las manos y se estrelló contra el piso… y volver a lo que queda de el me hizo dar cuenta de eso…
Los años pasan, y nada se queda en su lugar… ni siquiera mi mundito… todo se va, y son muy pocos los que quedan ahí… no se si es triste… es como difícil… esta bueno que vayamos cambiando todos, sino nunca creceríamos, nunca maduraríamos, no?... es que hay ciertas cosas que cambiaron muy rápidamente, y en el momento que no deberían haber cambiado, no estábamos preparados che!... y no se porqué… porque me lo preguntan a mi siempre?... pero es así, las cosas son así, todo cambia y una tiene que seguir también, y aceptar ese mundo que se estrelló o intentar crear el suyo, con las personas que le hacen bien a una… yo elegí la segunda opción… y por eso estoy escribiendo, así al menos puedo proyectarlo, no?...